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2023年8月2日星期三

未完待续的我们

 -------------------------------------------- Part III-----------------------------------------------------------

在一声声的哈喽拜拜,早安午安晚安之后,5月步入尾声,随着6月的到来,夏天的开始也意味着 我迎来了他的归来。

我想,我永远不会忘记自己在6月1号那天早上的心情之激动。那是个下着绵绵细雨的早晨,而我前一天因为满心想着今天,没注意自己竟把店的钥匙留在白袍里的口袋,而我是6月1号早上要负责开店的那位。没办法只好联络拿着back up钥匙的同事要去她家拿备份钥匙开门。于是我载着另一位同事,在下着雨的早上,用google maps摸索乡间小路,一面用尚可的马来语通电话,勉力试着定位出同事家的所在位置。确实是花了我好些精力。然后指路的同事居然还给我们指错路,我们差点没去到荷兰。最后沿路回转再回转,不知转了多少回,终于来到了正确的房门前。

明明很令人心情啊杂的一天,虽然说是我自己的问题才导致今天变得那么困难重重。

一早就遇到鸟事但为什么我还是带着笑意和同事努力看waze找路。

哦,原来是因为有人要回来了。

随着钥匙顺利的到手,电话也“叮~”一声响起了。是一个陌生的本地号码。

“Morning to us,finally。”

“我,回来了。”

明明是简短到不行的一句话。只有天知道我看到这句话的时候,那种心情。

再后来,我迎来了我们第一次见面。那是在收到信息之后的2天。

探听到我家人都喜欢吃榴莲,他买了好几种比较少见的山榴莲和猫山王,还要摊贩破开装好盒。光是榴莲就花了好些钱。更别说是后来的礼盒。不知道的还以为是下聘。lol是说到底有谁会用榴莲下聘啦。

因为想说应该至少先见过本人再去我家会没那么怪😂 所以硬是让他在下飞机后的2天后开车下来我这里一趟。然后我觉得 应该不会有人刚刚奔现就收留别人住自己家这种事,所以他就订了离我家大概10分钟车程的hotel两晚。

初次见面还真是困难重重呢。

来的时候刚好碰上了hari haji之类的吧。忘了什么节日。超级大塞车。原定傍晚会到的路程,硬是拖到了宵夜时间才抵达hotel 😮‍💨想说他驾了一天的车累了,我就去hotel楼下接他。可以想象一下那个场景:在周末晚上11点的街上,一辆city停在某家hotel的正门口,然后一个不高理着小平头的男生略带腼腆的朝我的方向看了看,再走过来。碰面的第一句话:hello~终于见面了。

故事说到这里都还很温馨的样子。然后我就因为有点紧张 开车都不靠背的,被他笑说我握方向盘的姿势很好笑。

哈哈哈是有多好笑腻。

毕竟不如kl这样夜生活丰富多彩多姿,许是我们这里的人比较养生没有夜蒲的习惯(咦?我发现开到深夜的食肆也委实没多少。所以第一次见面,我很煞风景的在所剩无几的选择中选了我们这里蛮有名的一家nan& tandoori专卖店来聚,简称mamak档😂

已经不记得那晚喝的lassi滋味如何,但我记得在吵杂的人潮中,他问了我一句:

现在看到了我本人,那你觉得我有在你的expectation之中吗?

那一瞬间 我仿佛觉得周围的人们都消失了,只剩下我们对望着。

“我觉得有啊。”我笑笑着说。

“那你觉得我呢?” 

“嗯有啊。”

事后再把他送回hotel (笑死,是不是角色对换了啊我们🤣)

晚安喽。

我们明天早上还可以再见,真好。

我们终于能在同一个时间和彼此说早安,真好。


**距离20230626:还有23天。


想念,是最远的旅行。

 是的,我恋爱了。

毫无预警般的,这个人闯进来,从此我的世界截然不同。

原本已经刷腻tt这类没啥营养的app,遇到的人也总是参差不齐且因为没有认识的基础,所以很容易聊着就变尬聊 最后就看哪一方先消失这样。

所以在刷到他时,老实说我就是抱着一种:嗯,这次哪怕是聊不来,也该是我在app里最后一个聊的人了吧。的想法。

没想到意外的聊得来。

而他在刷到一些怪怪的女生之后,觉得怎么都遇不到适合的聊天对象,也把我当作“卸载这个apps之前 聊天的最后一个对象”这么认为的。

我做梦都没想到自己会刷到一个超级远距离的聊天对象。KL对我来说 已经觉得很远了(😂)

何止是跨越亚洲,简直是横跨半个地球的程度。

起初并没有抱着很大的期望,想说也不过是聊得来,之后也不一定就会怎么样。

而对方也很认真的一起维系着。渐渐的我们从texting变成通电话,再后来三不五时也会video call。而通电话的时长也从10分钟,20分钟,30分钟一直到60分钟。就算已经一天三通讲到无话可说还是不想挂断那种。

就这样 我们居然也联系了半年之久,家里爸妈也开始察觉到我每天固定时段就会开始去讲电话。我也开始和老妈妹妹透露这个人的存在。

-----------------------------------------------Part II----------------------------------------------------

就在聊了4个月左右吧。那时是4月份。他说,6月份会回来两个月喔。到时可以碰个面。

开始积极的去运动。他对workout的热爱已经到精益求精的程度。也是一个从有肚腩的小胖 摇身一变成了肌肉男的励志事迹。

我也不想再像上一段那样,明明转角就能遇到 最后却因为没自信选择避而不见。好啦至少目测手臂和脚有稍微变细😆

聊着聊着,炎热的5月无预警的来临了。

他说有机会的话 等他回来的时候 找一天去我家拜访我爸妈,让他们见见这个和他们女儿频繁聊天那么久的是哪位。

听到这里,我心里咯噔了一声。

所以是已经在一起吗? 不自觉想着。

但人家也没说出那句话啊。我干嘛自作多情对号入座。

来家里拜访又问我家里人的各种喜好,是要送礼吗?


(未完待续)


2022年4月6日星期三

和曾在我心里的那些花 道别吧。

继续来更新近期心路历程~是说最近蛮多值得记录的事情 LOL

本来是想来复习一下谁知道iPad没电了 反正闲着也是闲着 就来写一下

昨天是医院复诊的日期~一大早6点半就爬起来先载ele去学校实习,再回家洗漱一番才出门,想说快8am再出门就好,反正appointment是10am 那么早到也没啥事做。

半路都不到,连sban都还没到 直接开始大塞车。车子以10km/h的速度行驶。查了waze才发现是大概5km以外的地方 一辆载送长铁条的大型罗里疑似在中间lane时不稳然后翻,铁条倾泻而出。

看到交通updates时心里的os是:我滴天!希望没人伤亡就好。

本来以为最多最多半小时就可以清除路障🚧 谁知我竟然卡在同一个位置长达1小时。期间时不时的往前一咪咪吧。我只好赶快通知医生可不可以把时间调整回原定的3pm就好?偏偏电话又不通,我也不敢一直狂打 男友我也不曾这样连续打何况只是复诊的医生👩‍⚕️

总之就是 你能想象8am-10am开了2小时我连sban的尾巴都还没看到?更明确的形容为,我还install好一个新游戏 甚至过了大概10关吧。一面闯关也是有在注意路况啦放心。过了10关赫然发现 原来我还在原地 xDD

然后11.30am终于顺利抵达ampang惹~先飞奔去抽血💉本来怕医生忽然text说可以直接看完我才回,不用下午再过来。结果等了半小时吧。电话里还是静悄悄的,我想说这样等下去也不是办法,何况我还要去meet阿花😄实在饿得受不了 楼下gloria jeans直接先买个doughnuts和almond cream roll来嗑。

好的看医生的事情 长话短说就好😂重点是要讲讲关于meet他的一点小心情吧。

约他的源头要从前一天说起。一如既往是我约的他。然后一开始说了之后还没敲定时间 人家也没问 反而还是我一股脑一直说明天看完医生去找你吃午餐哈 巴拉巴拉。唉 想想都觉得自己真的是很厚脸皮说。以前的我根本对这样的女生很嗤之以鼻啊。旁人说不定都会觉得从头到尾根本是我在单方面关注吧。我也不管了。我只想到如果没见这一面,可能日后回想起来 会更懊恼当初没厚脸皮多一次吧。反正我有差吗?之前也是这样才约成的不是吗?除了苦笑我又还能怎么样呢。LOL

午餐时间前 我1pm左右到了楼下停车场。也终于看到他reply了。

 “你到了跟我说哦,我走过来。”短短一句话。

我夸张到想在innisfree之类的店买个粉底来涂,全素颜就敢敢上场,关键也不是肤况多无瑕零毛孔那种。我想这世上除了我也没几个了。为了不乱买结果踩雷,我还是决定鸵鸟政策上阵吧。是什么样的政策呢?6字箴言:打死不脱口罩😷。就说我刚刚早上过来没吃东西太饿 在医院楼下买面包然后hoot饱了。所以这次过来纯粹来陪吃一番就要走了。一整个就是玩ye啊!

哈哈哈。听起来有点荒谬 但最后我真的这样说了。不觉得很感人吗?只是为了来见你一面看看你好不好 也不是要吃午餐 看你吃我也ok这样🥺哈哈哈好吧可能换句话说是我太闲了吧。呃该不会只有我自己觉得很感人吗😅💩可能我心里的os单纯只是不想吃bms了吧 上次来也是吃这个 有没有别的可以选一下 伦家那么远上来 偶尔也会想吃一下sushi jiro之类的啊哈哈哈。

然后我觉得他有点尴尬吧。真的不要吃啊这句话 我粗略的算了下 足足问了有4次吧好像。可能30秒前才问过的问题 他可以同一句问了2次😑而我也很努力不那么冷场但还是失败了~没事!之后应该也不会再有这样尴尬的碰面了。。历时20分钟 终于吃完了(不是我xD)然后因为想到上次他说老板不在 他要闲逛一下再回去ofis都👌所以我就试探的打哈哈问他这次可以待到几点啊。他说等下2.30pm要回去开会了。好吧有点失落。虽然我吃完就要马上回去ampang看医生。医生临时text我可不可以提早半小时过来。所以你问他可以待到几点这句话到底是有个卵用!!😂真的是。。废话一堆的一个人

好啦。来点认真的吧(终于要认真了haihh)

其实呢。。我是把这次主动约他的见面当作最后一次了。我也不想再这样毫无底线继续下去了~久了 也是会累的。。开始可以理解他当初的心境转换了。想当初他对我的程度也不亚于现在的我吧。是我辜负了人家的一番心意,错过了最好的timing和那时满心满眼都是我的他。我觉得狮子座真的是会这样,道理他们都懂,在于自己要不要选择看清。自己选择不想看清,就继续沉溺其中,有时甚至会自己脑补回想人家对你多好多好 帮助他们继续沉沦下去😂不过 一旦他们决定是时候走出来,十匹最好的千里马都拉不回(这么古装戏版本的比喻手法 LOL)呃还是只有我是这样?哈哈

见到他以前,我曾无数次在脑海中设想了分离时的那一刻 我要不要给他个拥抱?要不要跟他说:我希望你能好好的,开心就大笑难过的话大哭也没关系,不需要压抑自己的感受,他们都是真实的心情,是你所有经历的证明。你需要安慰鼓励,又或者只是想找个人聊天的时候,我都一直都会在你背后,虽然也许你早就不在意了。

我甚至想象了他的表情,他会不会回应我的拥抱。

但我还是没有这么做。一方面是在人来人往的midvalley 我实在没勇气xDDD

可能这次是自己的心境转换了吧。或者内心深处 其实已不再那么非他不可。

可能,这次我会真的放下这一段了。

我依然会在和他聊天的时候小心翼翼 尽量不要提及家人or妈妈这一类 深怕触碰到他伤心的话题。我依然会看到好笑的post好听的歌忍不住想share给他看一看听一听。我也依然会在他偶尔想起我的时候用最快的时间reply他的每一个信息。就当作是弥补我之前低潮期对他那么多次已读不回的亏欠。

每次send你的歌你到底明不明白啊!之前就只是觉得歌很好听才share你,那时没让你看歌词你跑去看,看了问我为什么send你讽刺的情书,想表达什么。为什么现在又看一眼都不看,稍微想一下都不想了呢。嗯。再次验证你不再在乎我了。好吧。没关系我懂。我可以承受。

笑也笑过,哭也哭过之后,我们都得继续往前走啊。

我也不想再把midvalley和你画上等号了。我不会逃避不去midvalley,但我不想每次提到这个地方就忍不住想到你,不想每次在逛到接近午餐时间就习惯性来回张望 想象会不会刚好看到你在同一处吃着午餐。偷偷告诉你哦~share给你的那些歌 都多到我能把他们列入一个清单,我曾经很长时间会一面听着那些歌,一面想着究竟是从哪一步开始走错了 我们才走到这里的。原来 这就是“如果再见不能红着眼,是否还能红着脸”的意思啊。嗯。。其实还有一次曾梦过 你最后还是放不下我 跑来家里找我。我还记得梦里你走下车问道:请问这里是xxx的家吗?然后我小跑着来到家门口,微笑着。梦里的夕阳 那片晚霞 每一朵云都是梦幻的橘粉紫交错着。说了这些又能如何?反正你都不在乎了。不过现在的我 已不想再把你等同于emo,不想把这段经历当作来不及的遗憾。尽管我们曾那么靠近彼此,也许 结局我们都不是最适合彼此的另一半吧。

放下吧。这是跟我自己说的,希望这是最后一次给自己重复喊话。

我不再紧篡着你,你开心的 好好的去过好每一天,这样就够了。

虽然我从来没有正式跟你说过,那就这样不再见了吧。

我们。

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2022年2月15日星期二

记录一个很爱出尔反尔的人的一天

 嗨。好久没来更新了。

又是新的一年,2022了,新年快乐呀。

其实已经是元宵节了啦xDD 

一年复始 而我还是不争气的 一如既往 

偶尔还是会想一遍遍重刷之前留下的心情小记。

可能 我是在努力从文字中搜寻出你在乎过的足迹吧。

嗯。。就从2021跨年夜发生的那一段开始说起吧。

去年的跨年,是在desaru和旅行去哪儿的原班人马一起过的。幸好还有这班小伙伴一起,不然我想等不到你的一句新年快乐,这一天应该会很难熬。

碰巧sm也失恋了(呃用碰巧不大适合吧?)喂xD 所以去年的跨年夜是走一个“抛开过去迎向崭新的自己”路线。趁着酒意和她们说了这段故事的始末。可能也没有说到那么详细 主要是故事的开端和结尾,和自己的一点心情吧。大家听完也只是沉默 表示也许我真的错过了一个很在乎我的对象。外加一点安慰鼓励什么的。

说真的 沦落到今天的局面 我真的没什么好值得可怜的。都是咎由自取。

就是一个渣字可以形容。人家在乎的时候你一副无所谓,等电影都散场了 才拼命追着对方跑 一次次问着 对不起我刚刚迟到了 现在还来得及兑现票根吗?

还记得,那一晚的11:55pm,2021年只剩下最后5分钟了。

今天,哪怕他只是发给我一句:新年快乐!这次我也就绝不放手了。

我在心里默默的说着。

一面和朋友们为sm提早过生日唱着生日歌,一面装作若无其事的望向手机屏幕,多希望能收到那封朝思暮想的信息啊。

哪怕是罐头信息也无所谓啊!我又和自己说道。

时间毫不留情的把2021年留在了历史,看着电视播放着的跨年节目,烟花不断绽放着,一朵朵争奇斗艳,大肆宣告着新一年的到来。

而我的电话,始终静悄悄的。

手机每一次的信息提示 都在一遍遍的把我高高提起又甩入谷底。

不是他发来的。

下一封,下下一封,发信人也依旧不是他。

临睡前的我,却依旧不死心。想着他就是习惯很早睡不是吗?

再等等吧。说不定他也还没睡啊?心里默默表示 那就再等5分钟吧。

。。。

明天信息就会来了吧?我抱着最后一丝念想闭上眼睛。

事实证明我就是不断在给自己假希望,一遍遍给他的不在乎加上一切可能的解释。

“哈哈昨晚早就睡了咯。”

仿佛昨晚就是个再平凡不过的夜晚,不睡觉要干嘛。

仿佛会问这句话的我才是奇怪的人。

这一刻,我真的清醒了。

我决定不再给他找理由。不过是不再在乎嘛。

再继续挣扎着 这样有一搭没一搭 持续着不咸不淡的问候日常 有意思吗?

不然呢?我还剩下什么能做呢?


我决定退出有他的生活。我应该过得比有他的那段日子还更好更开心才对啊。

关于错过还是继续错过,你还想不想听我的秘密?

答案也显而易见了吧。

我不再主动信息他。而他,也仿佛一切从未有过的 好好过着日子。

像是如果我不开口 他也不会再多说一句。

不确定还要多久 才能愈合这伤口。

你的温柔你的背影 却已在我心里烙了印。

不确定这句再见 还得说几次才能真的道别成功。

但至少 这次的我 会努力不去记起以前了。



2021年9月27日星期一

遥祝生日快乐。

 再见了。

一开始就说再见 请原谅我的措辞实在不怎么好使

我想找一个句子来表达我现在复杂斑驳的心情

却怎么也找不到 也理不清。

你知道吗?有时候我觉得 我们好像是两个不同世界的人

我慢热也慢冷 你却相反

一个心思细腻 一个随性大剌剌

不过后来想想 也许你只是故意不想听懂吧 又也许你是真的不理解

其实每一次看似无意的分享歌曲 都藏着想对你说的话。

没关系啦。都已经不重要了。反正你知道了也不会怎样。

真高兴你没有爱上我,不然的话 我会觉得自己真是对不起你

既没办法守着你 陪你面对苦与乐 也没办法与你相视相拥。

不曾想 我们会有如此深的缘分。不过 终究是一场错过。

因为明明就看过你在意我时的模样 

所以也一眼就能察觉 现在的你已不再在乎 

只是心底不愿承认 你的避重就轻 你的言语闪躲 都是一再打在心上逼我接受这事实

你既已不再重视 我也无需苦苦相逼

从你如今的一言一行 都只是一次次的提醒着我 

昔日的那些美好早已逝去 无谓留恋 因为留不住

还好 现今的我 逃离了那个充满你的回忆的所在地

无需一次次的看到想起

你送的那些花 那些信 那些卡片 藏在了家里的各个角落

每到一处 仔细品味 

原来思念就是再也回不到过去的彷徨。

也许一切冥冥中早已成定局 注定了这是一场如烟花般灿烂的邂逅

多年以后 当繁华如花散去 随着岁月的流逝

你终究还是把我遗忘在那个我们初相识相遇的地方  渐渐淡去 了无痕迹。 

过去这须臾的数年,我就当作不过是经历了一场美梦罢了。

我也知道 你不可能时隔多久也依然坚持守着我

既然你去意已决,我也不得不放过你。

不知道和你一起走到最后的会是谁呢?我真替她感到开心。 

我既已梦醒,有些事和人,又何须一再记起。

最后,祝你生日快乐。要对自己好一点哦。

曾经那么在乎过我的你。


2021年8月29日星期日

用这封最后的信,为过去两年划下句号吧。

这是一封寄不出去的信,给一个既熟悉又陌生的人。

但这次,我确信它会送到你的手中。


 嗨。你好吗?

什么烂开场。这是认识了两年的人该用的对白吗?

有时候我真的很怀疑这两年都怎么度过的。

是习惯了彼此的陪伴吗?

是每天的上班前一句“早安,工作加油” ?

下班后一句“放工了,回家喽”?

偶尔聊聊今天吃了什么,然后晚上又一句在干嘛?

还是免不了睡前的那句“晚安”?

周而复始。就这样,每一天的短信变成一种常态。

但从来也就只有这样。

只有我会和你分享心事,你从来不会主动聊自己的事。

每次好不容易有时间有心情了,想好好的聊个天,最后总会以“我该睡了,晚安” 草草结束。

嗯。祝你好梦吧。

或许,是我把自己放在太高的位置,也天真的以为你的态度会那么坚定。

又或许,我就不该把你后来的冷淡和抽离,一昧说成是 “天秤座的感情观”使然。

从决定摊牌的那一刻起,一切就早已不是原来的样子吧。

不知何时起,发球权也从我的手中变成了你。

你只是配合着,有一句没一句的搭话。

语气是那么的熟练,仿佛这一切从来就是我先主动开始的。

又是从什么时候开始,你也成为了一个很难聊天的人。句点王,木头,you name it。

说穿了,一切就只是不再重视而已。


就像《他不懂》里说的那样,

他不懂表明相爱这件事,除了对不起就只剩叹息。

还是其实,你根本就没有重视过这两年?既然如此那又谈何表明。。?

好多次我想认真聊一聊彼此的感情观是如何,你对这段关系的看法是什么。

我们,会这样“模糊不明”的持续到何时?

使出了杀手锏。想听到你给出一个确实的时间点。需要多久的思前想后,才足以让你做决定?

你始终什么也没说。那一句回答,只会使我更确定这是一段不平衡的关系。

继那句话之后,又是看不到尽头的逃避闪躲。

“我不知道该如何面对你”。

你说出这句话的时候,有想过所造成的后座力吗?

我不知道你想维持这样的阶段到天长地久是有什么鬼理由。

说白了也就是一句渣男经典台词。


我不想再这样暧昧不清下去了。

再见了。还是感谢这两年的扶持与陪伴。

既然你不愿给我们过去的这段时光一个定义,我想,我也不可能任由自己附和着蹉跎岁月。

哦不对。

再也不见好了。


29.8.2021

2021年8月26日星期四

这是一场,看不到尽头的坚持✊

 别来无恙啊。又是我。

昨天,我做了一件连自己都会吓到的事情。

不得不来此更新一下状态,也当作是一种另类的纪念吧。

或许是和好友聊起导致好奇心驱使,也或许打从心底就已经想问很久了。

那句话,真的从我口中说出来了。好啦不是从口中说出😂

总之那封信息在手机屏幕上打了又删,删了又打。

最后发送键还是按了下去。


我:有件事,其实我想问你很久了。

五分钟后不到,手机震了两声。一封来自他的未读信息。

他:什么事?


我忽然又有点退缩了。还是先别问好了。

心里清楚,类似的问题一旦说了,只会是一翻两瞪眼的结果。

“算啦~我还是先不问了。” 我回答。

这一场斗争,懦弱险胜了。

而又一个5分钟后,他的回答也着实让我摸不着他到底是在玩那出。

“哈哈,那好吧。”

什么叫做 ”那好吧”?

哪怕如果你有一丢丢的在意我们这段关系,一点点的重视我们相处的这不长不短的一年半,

你都不会给出这么令人无力挫败的回答吧!

如果有人问起 他的专长是什么,我应该会在5秒以内回答。甚或更短的时间内回答。

他就是个擅长打太极官方回答的人。

搞不懂我们两个真是。什么奇怪的组合。


心里越想越不甘心。

我还想继续维持这样到何时?

又一个两年吗?我是要继续咬紧牙根硬熬吗?

难道要好不容易熬到下个两年过去了,好不容易我又再次鼓足勇气问出两年前没问出的同一个

问题,殊不知换来的就是对方的一句 “呃 我们什么关系都不是啊。一开始就是你误会了吧。”

光用想都觉得欲哭无泪。

这样既暧昧不清又说不出口 一言难尽的相处,一点都不像我会坚持那么久的事情。

那现在问题来了。

果然,我的人生果不其然处处充斥着选择题。

看来食物心理测验还是很准确的帮助我面对自己真实的内心世界。


选择题一号。

是该用语音问他好呢?

还是一如往常般发送文字信息就好,就是我最擅长的,看似不经意一问其实心里波澜大起大落的那样?

“你觉得,我们还会继续以现在这个状态,这个关系,维持多久?” 

------信息显示发送成功。

每隔10秒钟,不断既紧张又害怕的用眼角余光迅速的瞄一眼messenger中他的对话框。

终于在第5次光速一眼扫视手机荧幕后,信息显示对方已读。

接着就是一场天人交战的30分钟。

我一边笑着跟好友说没事没事,本来就不指望他会今天回复。

他所在的那一区,不知道诶。🤷‍♀️可能和我们有时差吧。明明都在同一个经纬度。

甚至其实我们距离也只隔了一个州界线。

再不然他其实把自己当作政府部门来经营。信息量太大了 可能需要1-2 working days来process。

结果30分钟后,一封未读信息。只有短短的一句。


“应该,会维持这样很久baaaa。”


几个意思? 我就问你一句,到底是几个意思!!

到现在你还觉得打太极这一招要彻底贯彻是吗?

你以为你是什么武林高手,一招杀尽天下对手?


选择题二号。

该不该再继续丢问题给他,死活逼他给出个足够他深思熟虑的时间点?

就算我真的抛出了那个炸弹,难道他就会接住吗?

恐怕他只会继续装作没发现那是炸弹,再以他一贯的鸵鸟心态,

‘只要我不捡起来,那就不是对方给我的。’

我真的累了。心累。

并不是我不能和他坚持到拨云见日的那一天。

如果我真的这么认为,我大可不必嫌自己大把岁月还是时间太多,厚颜无耻的跟他耗了这么些

时日。早就该在摊牌后的隔天拍拍屁股走人。何必坚持到今日。

就连好友也默默察觉出他的难聊。非一般的个性木讷可解释。


想借着一起玩食物心理测验和他能够多点深入的聊天。

而老天也看似好不容易拉了我们一把的,让我们都选到同一种食物。

选择题三号又不饶人似的紧追不舍。

那我现在是要继续厚着脸皮追问我们这样算合拍吗?

如果真的会在意他的看法,就问吧。心里暗暗决定了。

反正在他跟前,我也不差这点颜面了。

“欸欸!我们两个都是选到同样的白粥!所以我们这样是算合拍吗?哈哈。” 

句子末端的那句哈哈充分的发挥了作用。掩饰心中尴尬和不安的作用。


明明有一万种回答的方式,明明有n个让彼此可以继续聊下去的话题可以选择,

他却选择了史上看过最无言的回答。

“和我合拍的都是一堆好料的菜名诶!哈哈哈。”

“原来你叫sharon哦?音译是沙朗。哈哈哈”

去你的哈哈哈!

sharon音译是沙朗?所以我是牛排吗?

我自己还厚颜无耻的接了“嘿哟”。事实也证明了这只会让我换来多一句的哈哈哈。

仿佛我的人生真的太沉闷太乏味,以致我需要那么多的干笑来助兴。


如果他真的从一开始就打出“个性木讷”这招,就是我自己找了块木头,那我无话可说。

但凡有点脑的人,都不会相信说出这个话的人会和那个千里迢迢只为送生日礼物的是同一位。

又或是和那位身在国外出差还是惦记着我,还寄明信片写得落落长只为表明心意的是同一位。

或许从我们摊牌的那一刻起,哦不对,从我忘了在他生日的那天发个祝语起。

我就已经失去了这个人。只是我还不愿去相信。

我问一句,他就闪一句。我不问他也不可能主动提起。

我往前一步,他就再退一步。始终维持着防疫的1米安全距离。

不得不说,如果这是他一贯的招数,这招真的够高。够狠。

把我忘记他的生日这件事当作把柄,时不时拿出来把玩。

我们的关系瞬间失衡,身份一秒对调。

仿佛从一开始就是我先主动示好。从来就是我在主动问他确认我们的关系。

一切与他何干。。


种种迹象只会让我更加看清 也许,他早就已经没那么在乎这段关系。

心里清楚,其实我能够坚持到现在,‘都走了那么久,实在不甘愿就此放手‘的感觉比例,是不是

早就已经超越‘他在我心里的份量’?

我是不是该放下继续往前走了。。?


--------------------------------------------故事,未完待续---------------------------------------------------


 
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