天啊，时隔5年，我又回来了这里。
27岁生日也过了。
是想来更新状态证明自己还活着吗？
还是试图证明自己的历练又多了些什么？
恋爱经历吗？除了换了个对象，结局好像也没什么不同。
看起来也没变多成熟嘛。
不然怎么会又出现在这里呢。
看来，我回来这里的原因还是没变啊。
经过了那么些年，还是没在进步吗？）笑
回来这里，最主要还是回归主题：我那坎坷的恋爱。
来聊聊我这段就差临门一脚的恋爱吧。
有时觉得自己可不可以不要那么自我。
凭什么觉得只要我不放弃，他就不能选择不继续。
凭什么认为只要我还抓住，他就不能决定先放手。
有时我又觉得自己总是学不会珍惜眼前的，往往要失去了才来追念惋惜。
不管是得不到的东西，还是得不到的人。
也许是因为残存在记忆中的总是最美好吧。
就像为何人们都说初恋总是最美。
也许是因为太年轻 还无法理解眼前的已是最好。
但有一部分原因 我想是因为爱而不得吧。
在得不到的当下，他已经永远活在你的心中，
所以偶尔想起时 也总是只愿意记起美好的部分。
我真心觉得，自己是个很差劲的对象。
对方爱你的时候你不屑一顾。
不知道哪里来的自信，觉得对方不会离开。
后来当对方想离开了 才来不断回放过往的种种。
才赫然发现
人家其实不一定要对你好
人家其实不一定只能对你好。
想来自己也是蛮可笑的。
那些费尽心思才到你手中的花
漂洋过海才能来到眼前的明信片
那一大篇落落长的寄语
曾经让你觉得
啊怎么会送来这里啦丢脸死了 的那些心意
知道吗？
其实对方不一定必须这么做。
好啦那些都已经过去。多说无益。
那我就来聊聊个人的心情吧。
也许当时的我 真的还说不上对他上心
说好的聚餐临时才说朋友去不了 我们没能如期而至
我承认我这样很恶劣
我想坦承一件事 反正这里属于我 你也不会看到这一篇心里话
真的对不起 其实当时我顺利抵达了我们约好的地方
我曾经无数次幻想过我们相遇的无数个可能性
所有场景 说的话 聊的内容 甚至是我脸上的表情
但出于当时对身材的自卑感
看着餐厅里三三两两坐着的姣好容颜
低头看了看这一身 我忽然提不起勇气出现在你眼前
站在同一楼层 思绪挣扎了大概三百回合吧
“说不定人家刚好也没那么想和你一起吃午餐 在想着怎么拒绝你比较好呢。
不过是一次午餐嘛。人家也不是非要和你一起吃啊。
又不是你不来人家就不吃午餐了。干嘛那么内疚。”
最后脑海里的恶魔胜出了。
我默默看了一眼通往那间餐厅的街道 还是按下了发送信息
但事实上
我还是忍不住来到约好的地点
又怕你在附近 不敢站的太靠近那里
远远的瞄了一眼 仿佛这样就能看到你
然后打起精神和朋友们逛完那一天的行程
却没发现自己思绪 有些恍惚。
也许这才是令我真正下定决心要好好节食认真瘦下来的原因吧。
每次跟你说起我不吃晚餐了，我不买零食了
你总是不解
总是扮演着鼓吹我买零食煽动我吃东西的角色
说真的 对于你的那番煽动有时是还蛮哭笑不得的
毕竟我想瘦下来的主要推动力 其实根本就是源自于你
我也没打算让你知道
反正现在的你 应该也没那么在乎真相了吧。
在你生日失约 连一封祝福信息也没有。
是从那时起 你也开始发现
我不值得你满心满眼的对我了吧？
现在回想起
偶尔在某些失眠的夜晚里 还是会有些后悔。
后悔自己怎么就没有足够的勇气踏出那一步。
这样的话可能现在的我还是开心的。
至少今天的我能够少一些愧疚和懊恼。
看来
我这个人从来都是很爱做让自己后悔的事啊。呵。
——————————————————未完待续——————————————
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