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2023年8月2日星期三

未完待续的我们

 -------------------------------------------- Part III-----------------------------------------------------------

在一声声的哈喽拜拜,早安午安晚安之后,5月步入尾声,随着6月的到来,夏天的开始也意味着 我迎来了他的归来。

我想,我永远不会忘记自己在6月1号那天早上的心情之激动。那是个下着绵绵细雨的早晨,而我前一天因为满心想着今天,没注意自己竟把店的钥匙留在白袍里的口袋,而我是6月1号早上要负责开店的那位。没办法只好联络拿着back up钥匙的同事要去她家拿备份钥匙开门。于是我载着另一位同事,在下着雨的早上,用google maps摸索乡间小路,一面用尚可的马来语通电话,勉力试着定位出同事家的所在位置。确实是花了我好些精力。然后指路的同事居然还给我们指错路,我们差点没去到荷兰。最后沿路回转再回转,不知转了多少回,终于来到了正确的房门前。

明明很令人心情啊杂的一天,虽然说是我自己的问题才导致今天变得那么困难重重。

一早就遇到鸟事但为什么我还是带着笑意和同事努力看waze找路。

哦,原来是因为有人要回来了。

随着钥匙顺利的到手,电话也“叮~”一声响起了。是一个陌生的本地号码。

“Morning to us,finally。”

“我,回来了。”

明明是简短到不行的一句话。只有天知道我看到这句话的时候,那种心情。

再后来,我迎来了我们第一次见面。那是在收到信息之后的2天。

探听到我家人都喜欢吃榴莲,他买了好几种比较少见的山榴莲和猫山王,还要摊贩破开装好盒。光是榴莲就花了好些钱。更别说是后来的礼盒。不知道的还以为是下聘。lol是说到底有谁会用榴莲下聘啦。

因为想说应该至少先见过本人再去我家会没那么怪😂 所以硬是让他在下飞机后的2天后开车下来我这里一趟。然后我觉得 应该不会有人刚刚奔现就收留别人住自己家这种事,所以他就订了离我家大概10分钟车程的hotel两晚。

初次见面还真是困难重重呢。

来的时候刚好碰上了hari haji之类的吧。忘了什么节日。超级大塞车。原定傍晚会到的路程,硬是拖到了宵夜时间才抵达hotel 😮‍💨想说他驾了一天的车累了,我就去hotel楼下接他。可以想象一下那个场景:在周末晚上11点的街上,一辆city停在某家hotel的正门口,然后一个不高理着小平头的男生略带腼腆的朝我的方向看了看,再走过来。碰面的第一句话:hello~终于见面了。

故事说到这里都还很温馨的样子。然后我就因为有点紧张 开车都不靠背的,被他笑说我握方向盘的姿势很好笑。

哈哈哈是有多好笑腻。

毕竟不如kl这样夜生活丰富多彩多姿,许是我们这里的人比较养生没有夜蒲的习惯(咦?我发现开到深夜的食肆也委实没多少。所以第一次见面,我很煞风景的在所剩无几的选择中选了我们这里蛮有名的一家nan& tandoori专卖店来聚,简称mamak档😂

已经不记得那晚喝的lassi滋味如何,但我记得在吵杂的人潮中,他问了我一句:

现在看到了我本人,那你觉得我有在你的expectation之中吗?

那一瞬间 我仿佛觉得周围的人们都消失了,只剩下我们对望着。

“我觉得有啊。”我笑笑着说。

“那你觉得我呢?” 

“嗯有啊。”

事后再把他送回hotel (笑死,是不是角色对换了啊我们🤣)

晚安喽。

我们明天早上还可以再见,真好。

我们终于能在同一个时间和彼此说早安,真好。


**距离20230626:还有23天。


想念,是最远的旅行。

 是的,我恋爱了。

毫无预警般的,这个人闯进来,从此我的世界截然不同。

原本已经刷腻tt这类没啥营养的app,遇到的人也总是参差不齐且因为没有认识的基础,所以很容易聊着就变尬聊 最后就看哪一方先消失这样。

所以在刷到他时,老实说我就是抱着一种:嗯,这次哪怕是聊不来,也该是我在app里最后一个聊的人了吧。的想法。

没想到意外的聊得来。

而他在刷到一些怪怪的女生之后,觉得怎么都遇不到适合的聊天对象,也把我当作“卸载这个apps之前 聊天的最后一个对象”这么认为的。

我做梦都没想到自己会刷到一个超级远距离的聊天对象。KL对我来说 已经觉得很远了(😂)

何止是跨越亚洲,简直是横跨半个地球的程度。

起初并没有抱着很大的期望,想说也不过是聊得来,之后也不一定就会怎么样。

而对方也很认真的一起维系着。渐渐的我们从texting变成通电话,再后来三不五时也会video call。而通电话的时长也从10分钟,20分钟,30分钟一直到60分钟。就算已经一天三通讲到无话可说还是不想挂断那种。

就这样 我们居然也联系了半年之久,家里爸妈也开始察觉到我每天固定时段就会开始去讲电话。我也开始和老妈妹妹透露这个人的存在。

-----------------------------------------------Part II----------------------------------------------------

就在聊了4个月左右吧。那时是4月份。他说,6月份会回来两个月喔。到时可以碰个面。

开始积极的去运动。他对workout的热爱已经到精益求精的程度。也是一个从有肚腩的小胖 摇身一变成了肌肉男的励志事迹。

我也不想再像上一段那样,明明转角就能遇到 最后却因为没自信选择避而不见。好啦至少目测手臂和脚有稍微变细😆

聊着聊着,炎热的5月无预警的来临了。

他说有机会的话 等他回来的时候 找一天去我家拜访我爸妈,让他们见见这个和他们女儿频繁聊天那么久的是哪位。

听到这里,我心里咯噔了一声。

所以是已经在一起吗? 不自觉想着。

但人家也没说出那句话啊。我干嘛自作多情对号入座。

来家里拜访又问我家里人的各种喜好,是要送礼吗?


(未完待续)


2022年4月6日星期三

和曾在我心里的那些花 道别吧。

继续来更新近期心路历程~是说最近蛮多值得记录的事情 LOL

本来是想来复习一下谁知道iPad没电了 反正闲着也是闲着 就来写一下

昨天是医院复诊的日期~一大早6点半就爬起来先载ele去学校实习,再回家洗漱一番才出门,想说快8am再出门就好,反正appointment是10am 那么早到也没啥事做。

半路都不到,连sban都还没到 直接开始大塞车。车子以10km/h的速度行驶。查了waze才发现是大概5km以外的地方 一辆载送长铁条的大型罗里疑似在中间lane时不稳然后翻,铁条倾泻而出。

看到交通updates时心里的os是:我滴天!希望没人伤亡就好。

本来以为最多最多半小时就可以清除路障🚧 谁知我竟然卡在同一个位置长达1小时。期间时不时的往前一咪咪吧。我只好赶快通知医生可不可以把时间调整回原定的3pm就好?偏偏电话又不通,我也不敢一直狂打 男友我也不曾这样连续打何况只是复诊的医生👩‍⚕️

总之就是 你能想象8am-10am开了2小时我连sban的尾巴都还没看到?更明确的形容为,我还install好一个新游戏 甚至过了大概10关吧。一面闯关也是有在注意路况啦放心。过了10关赫然发现 原来我还在原地 xDD

然后11.30am终于顺利抵达ampang惹~先飞奔去抽血💉本来怕医生忽然text说可以直接看完我才回,不用下午再过来。结果等了半小时吧。电话里还是静悄悄的,我想说这样等下去也不是办法,何况我还要去meet阿花😄实在饿得受不了 楼下gloria jeans直接先买个doughnuts和almond cream roll来嗑。

好的看医生的事情 长话短说就好😂重点是要讲讲关于meet他的一点小心情吧。

约他的源头要从前一天说起。一如既往是我约的他。然后一开始说了之后还没敲定时间 人家也没问 反而还是我一股脑一直说明天看完医生去找你吃午餐哈 巴拉巴拉。唉 想想都觉得自己真的是很厚脸皮说。以前的我根本对这样的女生很嗤之以鼻啊。旁人说不定都会觉得从头到尾根本是我在单方面关注吧。我也不管了。我只想到如果没见这一面,可能日后回想起来 会更懊恼当初没厚脸皮多一次吧。反正我有差吗?之前也是这样才约成的不是吗?除了苦笑我又还能怎么样呢。LOL

午餐时间前 我1pm左右到了楼下停车场。也终于看到他reply了。

 “你到了跟我说哦,我走过来。”短短一句话。

我夸张到想在innisfree之类的店买个粉底来涂,全素颜就敢敢上场,关键也不是肤况多无瑕零毛孔那种。我想这世上除了我也没几个了。为了不乱买结果踩雷,我还是决定鸵鸟政策上阵吧。是什么样的政策呢?6字箴言:打死不脱口罩😷。就说我刚刚早上过来没吃东西太饿 在医院楼下买面包然后hoot饱了。所以这次过来纯粹来陪吃一番就要走了。一整个就是玩ye啊!

哈哈哈。听起来有点荒谬 但最后我真的这样说了。不觉得很感人吗?只是为了来见你一面看看你好不好 也不是要吃午餐 看你吃我也ok这样🥺哈哈哈好吧可能换句话说是我太闲了吧。呃该不会只有我自己觉得很感人吗😅💩可能我心里的os单纯只是不想吃bms了吧 上次来也是吃这个 有没有别的可以选一下 伦家那么远上来 偶尔也会想吃一下sushi jiro之类的啊哈哈哈。

然后我觉得他有点尴尬吧。真的不要吃啊这句话 我粗略的算了下 足足问了有4次吧好像。可能30秒前才问过的问题 他可以同一句问了2次😑而我也很努力不那么冷场但还是失败了~没事!之后应该也不会再有这样尴尬的碰面了。。历时20分钟 终于吃完了(不是我xD)然后因为想到上次他说老板不在 他要闲逛一下再回去ofis都👌所以我就试探的打哈哈问他这次可以待到几点啊。他说等下2.30pm要回去开会了。好吧有点失落。虽然我吃完就要马上回去ampang看医生。医生临时text我可不可以提早半小时过来。所以你问他可以待到几点这句话到底是有个卵用!!😂真的是。。废话一堆的一个人

好啦。来点认真的吧(终于要认真了haihh)

其实呢。。我是把这次主动约他的见面当作最后一次了。我也不想再这样毫无底线继续下去了~久了 也是会累的。。开始可以理解他当初的心境转换了。想当初他对我的程度也不亚于现在的我吧。是我辜负了人家的一番心意,错过了最好的timing和那时满心满眼都是我的他。我觉得狮子座真的是会这样,道理他们都懂,在于自己要不要选择看清。自己选择不想看清,就继续沉溺其中,有时甚至会自己脑补回想人家对你多好多好 帮助他们继续沉沦下去😂不过 一旦他们决定是时候走出来,十匹最好的千里马都拉不回(这么古装戏版本的比喻手法 LOL)呃还是只有我是这样?哈哈

见到他以前,我曾无数次在脑海中设想了分离时的那一刻 我要不要给他个拥抱?要不要跟他说:我希望你能好好的,开心就大笑难过的话大哭也没关系,不需要压抑自己的感受,他们都是真实的心情,是你所有经历的证明。你需要安慰鼓励,又或者只是想找个人聊天的时候,我都一直都会在你背后,虽然也许你早就不在意了。

我甚至想象了他的表情,他会不会回应我的拥抱。

但我还是没有这么做。一方面是在人来人往的midvalley 我实在没勇气xDDD

可能这次是自己的心境转换了吧。或者内心深处 其实已不再那么非他不可。

可能,这次我会真的放下这一段了。

我依然会在和他聊天的时候小心翼翼 尽量不要提及家人or妈妈这一类 深怕触碰到他伤心的话题。我依然会看到好笑的post好听的歌忍不住想share给他看一看听一听。我也依然会在他偶尔想起我的时候用最快的时间reply他的每一个信息。就当作是弥补我之前低潮期对他那么多次已读不回的亏欠。

每次send你的歌你到底明不明白啊!之前就只是觉得歌很好听才share你,那时没让你看歌词你跑去看,看了问我为什么send你讽刺的情书,想表达什么。为什么现在又看一眼都不看,稍微想一下都不想了呢。嗯。再次验证你不再在乎我了。好吧。没关系我懂。我可以承受。

笑也笑过,哭也哭过之后,我们都得继续往前走啊。

我也不想再把midvalley和你画上等号了。我不会逃避不去midvalley,但我不想每次提到这个地方就忍不住想到你,不想每次在逛到接近午餐时间就习惯性来回张望 想象会不会刚好看到你在同一处吃着午餐。偷偷告诉你哦~share给你的那些歌 都多到我能把他们列入一个清单,我曾经很长时间会一面听着那些歌,一面想着究竟是从哪一步开始走错了 我们才走到这里的。原来 这就是“如果再见不能红着眼,是否还能红着脸”的意思啊。嗯。。其实还有一次曾梦过 你最后还是放不下我 跑来家里找我。我还记得梦里你走下车问道:请问这里是xxx的家吗?然后我小跑着来到家门口,微笑着。梦里的夕阳 那片晚霞 每一朵云都是梦幻的橘粉紫交错着。说了这些又能如何?反正你都不在乎了。不过现在的我 已不想再把你等同于emo,不想把这段经历当作来不及的遗憾。尽管我们曾那么靠近彼此,也许 结局我们都不是最适合彼此的另一半吧。

放下吧。这是跟我自己说的,希望这是最后一次给自己重复喊话。

我不再紧篡着你,你开心的 好好的去过好每一天,这样就够了。

虽然我从来没有正式跟你说过,那就这样不再见了吧。

我们。

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2022年2月15日星期二

记录一个很爱出尔反尔的人的一天

 嗨。好久没来更新了。

又是新的一年,2022了,新年快乐呀。

其实已经是元宵节了啦xDD 

一年复始 而我还是不争气的 一如既往 

偶尔还是会想一遍遍重刷之前留下的心情小记。

可能 我是在努力从文字中搜寻出你在乎过的足迹吧。

嗯。。就从2021跨年夜发生的那一段开始说起吧。

去年的跨年,是在desaru和旅行去哪儿的原班人马一起过的。幸好还有这班小伙伴一起,不然我想等不到你的一句新年快乐,这一天应该会很难熬。

碰巧sm也失恋了(呃用碰巧不大适合吧?)喂xD 所以去年的跨年夜是走一个“抛开过去迎向崭新的自己”路线。趁着酒意和她们说了这段故事的始末。可能也没有说到那么详细 主要是故事的开端和结尾,和自己的一点心情吧。大家听完也只是沉默 表示也许我真的错过了一个很在乎我的对象。外加一点安慰鼓励什么的。

说真的 沦落到今天的局面 我真的没什么好值得可怜的。都是咎由自取。

就是一个渣字可以形容。人家在乎的时候你一副无所谓,等电影都散场了 才拼命追着对方跑 一次次问着 对不起我刚刚迟到了 现在还来得及兑现票根吗?

还记得,那一晚的11:55pm,2021年只剩下最后5分钟了。

今天,哪怕他只是发给我一句:新年快乐!这次我也就绝不放手了。

我在心里默默的说着。

一面和朋友们为sm提早过生日唱着生日歌,一面装作若无其事的望向手机屏幕,多希望能收到那封朝思暮想的信息啊。

哪怕是罐头信息也无所谓啊!我又和自己说道。

时间毫不留情的把2021年留在了历史,看着电视播放着的跨年节目,烟花不断绽放着,一朵朵争奇斗艳,大肆宣告着新一年的到来。

而我的电话,始终静悄悄的。

手机每一次的信息提示 都在一遍遍的把我高高提起又甩入谷底。

不是他发来的。

下一封,下下一封,发信人也依旧不是他。

临睡前的我,却依旧不死心。想着他就是习惯很早睡不是吗?

再等等吧。说不定他也还没睡啊?心里默默表示 那就再等5分钟吧。

。。。

明天信息就会来了吧?我抱着最后一丝念想闭上眼睛。

事实证明我就是不断在给自己假希望,一遍遍给他的不在乎加上一切可能的解释。

“哈哈昨晚早就睡了咯。”

仿佛昨晚就是个再平凡不过的夜晚,不睡觉要干嘛。

仿佛会问这句话的我才是奇怪的人。

这一刻,我真的清醒了。

我决定不再给他找理由。不过是不再在乎嘛。

再继续挣扎着 这样有一搭没一搭 持续着不咸不淡的问候日常 有意思吗?

不然呢?我还剩下什么能做呢?


我决定退出有他的生活。我应该过得比有他的那段日子还更好更开心才对啊。

关于错过还是继续错过,你还想不想听我的秘密?

答案也显而易见了吧。

我不再主动信息他。而他,也仿佛一切从未有过的 好好过着日子。

像是如果我不开口 他也不会再多说一句。

不确定还要多久 才能愈合这伤口。

你的温柔你的背影 却已在我心里烙了印。

不确定这句再见 还得说几次才能真的道别成功。

但至少 这次的我 会努力不去记起以前了。



2021年9月27日星期一

遥祝生日快乐。

 再见了。

一开始就说再见 请原谅我的措辞实在不怎么好使

我想找一个句子来表达我现在复杂斑驳的心情

却怎么也找不到 也理不清。

你知道吗?有时候我觉得 我们好像是两个不同世界的人

我慢热也慢冷 你却相反

一个心思细腻 一个随性大剌剌

不过后来想想 也许你只是故意不想听懂吧 又也许你是真的不理解

其实每一次看似无意的分享歌曲 都藏着想对你说的话。

没关系啦。都已经不重要了。反正你知道了也不会怎样。

真高兴你没有爱上我,不然的话 我会觉得自己真是对不起你

既没办法守着你 陪你面对苦与乐 也没办法与你相视相拥。

不曾想 我们会有如此深的缘分。不过 终究是一场错过。

因为明明就看过你在意我时的模样 

所以也一眼就能察觉 现在的你已不再在乎 

只是心底不愿承认 你的避重就轻 你的言语闪躲 都是一再打在心上逼我接受这事实

你既已不再重视 我也无需苦苦相逼

从你如今的一言一行 都只是一次次的提醒着我 

昔日的那些美好早已逝去 无谓留恋 因为留不住

还好 现今的我 逃离了那个充满你的回忆的所在地

无需一次次的看到想起

你送的那些花 那些信 那些卡片 藏在了家里的各个角落

每到一处 仔细品味 

原来思念就是再也回不到过去的彷徨。

也许一切冥冥中早已成定局 注定了这是一场如烟花般灿烂的邂逅

多年以后 当繁华如花散去 随着岁月的流逝

你终究还是把我遗忘在那个我们初相识相遇的地方  渐渐淡去 了无痕迹。 

过去这须臾的数年,我就当作不过是经历了一场美梦罢了。

我也知道 你不可能时隔多久也依然坚持守着我

既然你去意已决,我也不得不放过你。

不知道和你一起走到最后的会是谁呢?我真替她感到开心。 

我既已梦醒,有些事和人,又何须一再记起。

最后,祝你生日快乐。要对自己好一点哦。

曾经那么在乎过我的你。


2021年8月29日星期日

用这封最后的信,为过去两年划下句号吧。

这是一封寄不出去的信,给一个既熟悉又陌生的人。

但这次,我确信它会送到你的手中。


 嗨。你好吗?

什么烂开场。这是认识了两年的人该用的对白吗?

有时候我真的很怀疑这两年都怎么度过的。

是习惯了彼此的陪伴吗?

是每天的上班前一句“早安,工作加油” ?

下班后一句“放工了,回家喽”?

偶尔聊聊今天吃了什么,然后晚上又一句在干嘛?

还是免不了睡前的那句“晚安”?

周而复始。就这样,每一天的短信变成一种常态。

但从来也就只有这样。

只有我会和你分享心事,你从来不会主动聊自己的事。

每次好不容易有时间有心情了,想好好的聊个天,最后总会以“我该睡了,晚安” 草草结束。

嗯。祝你好梦吧。

或许,是我把自己放在太高的位置,也天真的以为你的态度会那么坚定。

又或许,我就不该把你后来的冷淡和抽离,一昧说成是 “天秤座的感情观”使然。

从决定摊牌的那一刻起,一切就早已不是原来的样子吧。

不知何时起,发球权也从我的手中变成了你。

你只是配合着,有一句没一句的搭话。

语气是那么的熟练,仿佛这一切从来就是我先主动开始的。

又是从什么时候开始,你也成为了一个很难聊天的人。句点王,木头,you name it。

说穿了,一切就只是不再重视而已。


就像《他不懂》里说的那样,

他不懂表明相爱这件事,除了对不起就只剩叹息。

还是其实,你根本就没有重视过这两年?既然如此那又谈何表明。。?

好多次我想认真聊一聊彼此的感情观是如何,你对这段关系的看法是什么。

我们,会这样“模糊不明”的持续到何时?

使出了杀手锏。想听到你给出一个确实的时间点。需要多久的思前想后,才足以让你做决定?

你始终什么也没说。那一句回答,只会使我更确定这是一段不平衡的关系。

继那句话之后,又是看不到尽头的逃避闪躲。

“我不知道该如何面对你”。

你说出这句话的时候,有想过所造成的后座力吗?

我不知道你想维持这样的阶段到天长地久是有什么鬼理由。

说白了也就是一句渣男经典台词。


我不想再这样暧昧不清下去了。

再见了。还是感谢这两年的扶持与陪伴。

既然你不愿给我们过去的这段时光一个定义,我想,我也不可能任由自己附和着蹉跎岁月。

哦不对。

再也不见好了。


29.8.2021

2021年8月26日星期四

这是一场,看不到尽头的坚持✊

 别来无恙啊。又是我。

昨天,我做了一件连自己都会吓到的事情。

不得不来此更新一下状态,也当作是一种另类的纪念吧。

或许是和好友聊起导致好奇心驱使,也或许打从心底就已经想问很久了。

那句话,真的从我口中说出来了。好啦不是从口中说出😂

总之那封信息在手机屏幕上打了又删,删了又打。

最后发送键还是按了下去。


我:有件事,其实我想问你很久了。

五分钟后不到,手机震了两声。一封来自他的未读信息。

他:什么事?


我忽然又有点退缩了。还是先别问好了。

心里清楚,类似的问题一旦说了,只会是一翻两瞪眼的结果。

“算啦~我还是先不问了。” 我回答。

这一场斗争,懦弱险胜了。

而又一个5分钟后,他的回答也着实让我摸不着他到底是在玩那出。

“哈哈,那好吧。”

什么叫做 ”那好吧”?

哪怕如果你有一丢丢的在意我们这段关系,一点点的重视我们相处的这不长不短的一年半,

你都不会给出这么令人无力挫败的回答吧!

如果有人问起 他的专长是什么,我应该会在5秒以内回答。甚或更短的时间内回答。

他就是个擅长打太极官方回答的人。

搞不懂我们两个真是。什么奇怪的组合。


心里越想越不甘心。

我还想继续维持这样到何时?

又一个两年吗?我是要继续咬紧牙根硬熬吗?

难道要好不容易熬到下个两年过去了,好不容易我又再次鼓足勇气问出两年前没问出的同一个

问题,殊不知换来的就是对方的一句 “呃 我们什么关系都不是啊。一开始就是你误会了吧。”

光用想都觉得欲哭无泪。

这样既暧昧不清又说不出口 一言难尽的相处,一点都不像我会坚持那么久的事情。

那现在问题来了。

果然,我的人生果不其然处处充斥着选择题。

看来食物心理测验还是很准确的帮助我面对自己真实的内心世界。


选择题一号。

是该用语音问他好呢?

还是一如往常般发送文字信息就好,就是我最擅长的,看似不经意一问其实心里波澜大起大落的那样?

“你觉得,我们还会继续以现在这个状态,这个关系,维持多久?” 

------信息显示发送成功。

每隔10秒钟,不断既紧张又害怕的用眼角余光迅速的瞄一眼messenger中他的对话框。

终于在第5次光速一眼扫视手机荧幕后,信息显示对方已读。

接着就是一场天人交战的30分钟。

我一边笑着跟好友说没事没事,本来就不指望他会今天回复。

他所在的那一区,不知道诶。🤷‍♀️可能和我们有时差吧。明明都在同一个经纬度。

甚至其实我们距离也只隔了一个州界线。

再不然他其实把自己当作政府部门来经营。信息量太大了 可能需要1-2 working days来process。

结果30分钟后,一封未读信息。只有短短的一句。


“应该,会维持这样很久baaaa。”


几个意思? 我就问你一句,到底是几个意思!!

到现在你还觉得打太极这一招要彻底贯彻是吗?

你以为你是什么武林高手,一招杀尽天下对手?


选择题二号。

该不该再继续丢问题给他,死活逼他给出个足够他深思熟虑的时间点?

就算我真的抛出了那个炸弹,难道他就会接住吗?

恐怕他只会继续装作没发现那是炸弹,再以他一贯的鸵鸟心态,

‘只要我不捡起来,那就不是对方给我的。’

我真的累了。心累。

并不是我不能和他坚持到拨云见日的那一天。

如果我真的这么认为,我大可不必嫌自己大把岁月还是时间太多,厚颜无耻的跟他耗了这么些

时日。早就该在摊牌后的隔天拍拍屁股走人。何必坚持到今日。

就连好友也默默察觉出他的难聊。非一般的个性木讷可解释。


想借着一起玩食物心理测验和他能够多点深入的聊天。

而老天也看似好不容易拉了我们一把的,让我们都选到同一种食物。

选择题三号又不饶人似的紧追不舍。

那我现在是要继续厚着脸皮追问我们这样算合拍吗?

如果真的会在意他的看法,就问吧。心里暗暗决定了。

反正在他跟前,我也不差这点颜面了。

“欸欸!我们两个都是选到同样的白粥!所以我们这样是算合拍吗?哈哈。” 

句子末端的那句哈哈充分的发挥了作用。掩饰心中尴尬和不安的作用。


明明有一万种回答的方式,明明有n个让彼此可以继续聊下去的话题可以选择,

他却选择了史上看过最无言的回答。

“和我合拍的都是一堆好料的菜名诶!哈哈哈。”

“原来你叫sharon哦?音译是沙朗。哈哈哈”

去你的哈哈哈!

sharon音译是沙朗?所以我是牛排吗?

我自己还厚颜无耻的接了“嘿哟”。事实也证明了这只会让我换来多一句的哈哈哈。

仿佛我的人生真的太沉闷太乏味,以致我需要那么多的干笑来助兴。


如果他真的从一开始就打出“个性木讷”这招,就是我自己找了块木头,那我无话可说。

但凡有点脑的人,都不会相信说出这个话的人会和那个千里迢迢只为送生日礼物的是同一位。

又或是和那位身在国外出差还是惦记着我,还寄明信片写得落落长只为表明心意的是同一位。

或许从我们摊牌的那一刻起,哦不对,从我忘了在他生日的那天发个祝语起。

我就已经失去了这个人。只是我还不愿去相信。

我问一句,他就闪一句。我不问他也不可能主动提起。

我往前一步,他就再退一步。始终维持着防疫的1米安全距离。

不得不说,如果这是他一贯的招数,这招真的够高。够狠。

把我忘记他的生日这件事当作把柄,时不时拿出来把玩。

我们的关系瞬间失衡,身份一秒对调。

仿佛从一开始就是我先主动示好。从来就是我在主动问他确认我们的关系。

一切与他何干。。


种种迹象只会让我更加看清 也许,他早就已经没那么在乎这段关系。

心里清楚,其实我能够坚持到现在,‘都走了那么久,实在不甘愿就此放手‘的感觉比例,是不是

早就已经超越‘他在我心里的份量’?

我是不是该放下继续往前走了。。?


--------------------------------------------故事,未完待续---------------------------------------------------


2021年8月22日星期日

我曾手忙脚乱的爱过你。

天啊,时隔5年,我又回来了这里。
27岁生日也过了。
是想来更新状态证明自己还活着吗?
还是试图证明自己的历练又多了些什么?
恋爱经历吗?除了换了个对象,结局好像也没什么不同。
看起来也没变多成熟嘛。
不然怎么会又出现在这里呢。
看来,我回来这里的原因还是没变啊。
经过了那么些年,还是没在进步吗?)笑

回来这里,最主要还是回归主题:我那坎坷的恋爱。
来聊聊我这段就差临门一脚的恋爱吧。
有时觉得自己可不可以不要那么自我。
凭什么觉得只要我不放弃,他就不能选择不继续。
凭什么认为只要我还抓住,他就不能决定先放手。

有时我又觉得自己总是学不会珍惜眼前的,往往要失去了才来追念惋惜。
不管是得不到的东西,还是得不到的人。
也许是因为残存在记忆中的总是最美好吧。
就像为何人们都说初恋总是最美。
也许是因为太年轻 还无法理解眼前的已是最好。
但有一部分原因  我想是因为爱而不得吧。
在得不到的当下,他已经永远活在你的心中,
所以偶尔想起时 也总是只愿意记起美好的部分。

我真心觉得,自己是个很差劲的对象。
对方爱你的时候你不屑一顾。
不知道哪里来的自信,觉得对方不会离开。
后来当对方想离开了 才来不断回放过往的种种。
才赫然发现
人家其实不一定要对你好
人家其实不一定只能对你好。
想来自己也是蛮可笑的。
那些费尽心思才到你手中的花
漂洋过海才能来到眼前的明信片
那一大篇落落长的寄语
曾经让你觉得 
啊怎么会送来这里啦丢脸死了 的那些心意
知道吗?
其实对方不一定必须这么做。

好啦那些都已经过去。多说无益。
那我就来聊聊个人的心情吧。
也许当时的我 真的还说不上对他上心
说好的聚餐临时才说朋友去不了 我们没能如期而至
我承认我这样很恶劣
我想坦承一件事 反正这里属于我 你也不会看到这一篇心里话
真的对不起 其实当时我顺利抵达了我们约好的地方
我曾经无数次幻想过我们相遇的无数个可能性
所有场景 说的话 聊的内容 甚至是我脸上的表情
但出于当时对身材的自卑感 
看着餐厅里三三两两坐着的姣好容颜
低头看了看这一身 我忽然提不起勇气出现在你眼前
站在同一楼层 思绪挣扎了大概三百回合吧
“说不定人家刚好也没那么想和你一起吃午餐 在想着怎么拒绝你比较好呢。
不过是一次午餐嘛。人家也不是非要和你一起吃啊。
又不是你不来人家就不吃午餐了。干嘛那么内疚。”
最后脑海里的恶魔胜出了。
我默默看了一眼通往那间餐厅的街道 还是按下了发送信息
但事实上
我还是忍不住来到约好的地点
又怕你在附近 不敢站的太靠近那里
远远的瞄了一眼 仿佛这样就能看到你
然后打起精神和朋友们逛完那一天的行程
却没发现自己思绪 有些恍惚。

也许这才是令我真正下定决心要好好节食认真瘦下来的原因吧。
每次跟你说起我不吃晚餐了,我不买零食了
你总是不解
总是扮演着鼓吹我买零食煽动我吃东西的角色 
说真的 对于你的那番煽动有时是还蛮哭笑不得的
毕竟我想瘦下来的主要推动力 其实根本就是源自于你
我也没打算让你知道
反正现在的你 应该也没那么在乎真相了吧。
在你生日失约 连一封祝福信息也没有。
是从那时起 你也开始发现
我不值得你满心满眼的对我了吧?

现在回想起
偶尔在某些失眠的夜晚里 还是会有些后悔。
后悔自己怎么就没有足够的勇气踏出那一步。
这样的话可能现在的我还是开心的。
至少今天的我能够少一些愧疚和懊恼。
看来
我这个人从来都是很爱做让自己后悔的事啊。呵。

——————————————————未完待续——————————————

2016年9月6日星期二

真的觉得自己有时很假掰外加自high :D

                             事隔五个月的小记一篇。by正处于大四 sem1的在下。

首先免不了的要感叹一下时光多飞逝而我又多不习惯自己也摇身一变成为final year的人。
那些曾对我来说很遥远的日子,一眨眼我也置身其中。
ok我已经尽力用最少的文字感叹了一轮。

忽然发现这整篇好像也会走感叹人生的路线 LOL你人生到底是有多坎坷干嘛总是在感叹
就是一些目前的心情和updates~~我就是个没啥创意的博客嘛哈哈。

比如我一个曾经满要好的朋友也默默地退出了我的圈子...原因自个心里知道就好。
偶尔还是会从他人口中得知他的消息(都是不怎么值得开心的 /.\ 这一点令我很难过)。只希望这朋友一切安好顺利吧。不要离开我们太久哟。么么哒加油!!
好吧换个心情呗。
然后!
比如我居然还是无可避免的满22岁了天啊啊啊 好残忍的事实说.....
写完上一句发现提到年龄很令人无言,因为我好像每一年生日过了都可以借题发挥一番!
10年后我也会对自己今天po的这篇强说愁感到嗤之以鼻!哈哈
毫无新意!白痴哦你!!
还有就是啊
最近令我期待了好久好久的戏:微微一笑很倾城 终于都开播(po这一篇的时候其实已经播了一大半了好吗 =_= )啦!但兴奋的感觉依然存在! *握拳*
之前追小说时就已经令我超期待这部如果拍成剧,我家大神到底要找谁来演最适合 xDD
电影版的那两位我倒是没啥感觉。女主虽然也超正但就是感觉不搭。
不过!!电视剧版的一笑奈何倒是完全虏获本少女的心啊啊崩溃
大神范儿这一块杨洋根本完胜嘛。 image image郑爽也很有系花的fu~~但如果能胖一些应该更漂亮!自己说完这段话忽然好羡慕可以听到这种评论的女生说...
我们学校为啥就没有个肖奈555 但其实别说是肖奈这种level的了,就连个临演级别什么的都木有!可惜了我这么一个爱看帅哥的妹子!现成的粉丝却苦无人可迷可追随啊亲!
已哭哈哈哈
算了啦我还是把发牢骚的时间省起来去看刚更新的一集好了,稍稍抚慰我受挫的少女心LOL
先这样啦掰!!

----以上---







2016年4月3日星期日

纯属在下的一席牢骚

 今天忽然就好难过哦。不知道为什么。心情就很不好但也没有什么不哭一下我忍不下去的事情之类。但就是很想哭很想写点什么不然我实在很难平衡。
可能最近很压力吧。考试要到了而我们这组的assignments还是依然做的不上不下。明明都应该ok的part,我们组负责compile全部人的part的那个人看了一眼要求我们重做,说好像离题了。啊你那么厉害怎么分配工作的时侯立马要求做compile?然后我们熬了多少夜终于做出来了又被你嫌东嫌西。另外一科的assignment那班人又一直处于‘没人问起就装不知道’的态度。我在group里面问了好多次说你们到底几时要开始做assignment啊 她们就给我在那里东扯西扯说的和问的都是两回事。总之我现在很不爽。

然后今天我们去扫墓,事后大家都聚在我们家午餐外加聊(打)天(屁)。无可避免的要和讨厌的那一家子打交道啦。说是讨厌,也不是单纯针对他们还是怎么样,但他们那一家人的态度和说话口气实在是让人退避三舍。卯足全力开别人玩笑再自以为幽默的笑成一团,殊不知别人根本难过的想哭。说话又不经过大脑措辞不当,以为被说的那一方是小辈就活该被酸siao。他们每次都说我们家孩子没礼貌总是怯怯称呼了一轮就各自忙去了,却永远不会想到是不是自己哪里惹到人家。我们明白自己身为小辈就该有自知之明,但我们不是没有教养的小孩,至少我们对待另一位叔母就很热情啊。她就不会因为自己是长辈就摆出大人的架子;而是加入我们一起大聊韩剧和没营养的笑话,就是那种很亲切的亲戚所以她每次来我们家我都是发自内心的开心。这个叔母她对于我受到的侮辱也是很感同身受,因为就连身为长辈的她都曾碰过‘那一家子’儿子的软钉子。超夸张der书读得多又怎么样呢?礼貌 = 0的话也没多厉害.

好吧解释的过于详细了哈。说是牢骚嘛,就该一次好好发个够!:P
话说午餐的时间我们无可避免的('无可避免'这个词汇再次华丽丽的出现了,可想而知我有多么无奈)总是要围在圆桌上一起享用。然后我又再一次的被逼入‘什么时候要带男朋友回来给他们见’这个话题上。因为每一次新年啊过年过节都是会被爸妈两边的亲戚们逼问这一方面的问题,我自认已应付的算是有点心得了,可以很好的应对。哪里知道他们根本不会像妈妈那side的亲戚那么好说话。问‘为什么你到现在3rd year都快过了还是没有半个男朋友’这种问题的性质就像是小时候总会问同伴‘为什么你手上的那颗糖看起来就是比较好吃’没有两样的难回答。如果我们知道答案的话就不会这样了啊。你们哪还会有机会这么问。

那单单是问些问题然后调侃了一番就ending的话倒也还好应付。他们儿子听到他爸问了我这个问题他兴致就来啦!就开始自以为华语造诣有多高的不断在我身上套用各种各样的比喻。说什么‘大一的女生是粘着red spot标签的原文书只可在远眺暗自欣赏,不可外借;大二的女生是开架上的书本只要有借书证就可以借;大三的女生是门口旁边放的杂志,经过图书馆的人要看都可以翻阅不想看就随手放下搞定。’他就比喻到大三而已因为本人就是大三目前。@.@
他爸更夸张用猪肉的各个部位来形容大一和大三女生的所谓区别。然后还硬是给我设定了一堆‘tips’,教我‘如何锁定目标’然后就先上再说,总之每半年要给我检查进度。这...这都什么乱七八糟的鬼东西啊!我现在是犯了什么法要被他们如此堂而皇之的侮辱啊!然后就可以看到我脸上的笑容,从一开始的还算自然到后来的完全僵硬。那个嘴角啊已经是被我硬扯出弧度了喔!依然比哭还难看。妈妈更是完全看不出她脸上的表情了。最令我感动的是不管他们怎样讲我,他们都一定是站在我这边的。为了打圆场,妈妈也说了,也许是我时候还没到吧。他们居然还是很不识相的说,如果我打算什么事都靠‘运气’,‘缘分’这虚无缥缈的几率,那活该我单身。TT.TT现在是怎样啊...不就是吃个饭嘛,怎么句句带刺!妈妈事后就无奈的笑笑和我说,没关系啦亲戚嘛。笑一笑也就过了。这顿饭吃下来后半场完全不知道自己筷子上夹的是什么。完全就是一心想把碗里的饭扒光然后逃开。

我真的是很不明白为什么要这样对我,让我一顿饭都没法好好吃,明明这顿饭之后我又要回到KL去过那种没有温暖没有妈妈的爱心饭菜的日子了。是关心吗?老实说我还真的是看不出。我只尝到了满肚子的闷气,侮辱,无处撒。

好吧以上。
实在是不想再去回忆什么啦。就这样吧。虚拟世界再怎么美好,最终我们都还是得脱离它然后回到现实生活中,为了避免自己和别人不一样而努力的过日子,过着和别人一样的生活。所以啊,我最近忽然开始有点明白宅女为什么要如此邋遢然后每天沉溺在网上糜烂的生活着。难道她们就不想混入人群中成为大家的焦点吗?难道她们不喜欢被爱的滋味吗?不是因为他们不愿意面对外界,而是这个世界终究是残酷的。
只有在网络游戏中,或是像我这样努力更新部落格的时候,我们才能暂时的抛开种种莫须有的琐事,真正为了自己的心情活着。只有这样,我们才能为自己找到出口。

2016年3月28日星期一

堂堂正正爱你们很幸福哟!

3月,一个令我感觉被幸福包围的月份。

                                    20160312:一个我想永远记住的一天!

人生第一场演唱会,献给了22岁的这一年,与我想都没想过自己会去看的EXO一起。
天啊是传说中的人生第一场演唱会!想到就觉得超激动。
他们是使我踏上热爱K-pop这条不归路的启蒙者,把我从一个对韩流音乐不屑一顾的局外人,转变成我自己置身其中。
我想都没想过自己会如此热爱k-pop,更不用讲去看kpop的演唱会了。这种事对于以前的我来说绝对是嗤之以鼻的。如果有朋友去看这种演唱会我一定是翻白眼表示无言的那个。
然后现在我自己成了我以前翻白眼的对象。哈哈。想想我的人生也是很戏剧化。
真的,这是一条不归路。一旦爱上,就只会越来越爱。这种心情旁人是无法体会的。LOL。
距离演唱会已经事隔了快三个星期,为什么我至今依然心情澎湃不已。
还记得演唱会那天,当Peter Pan的前奏一响起时,我整个眼泪大喷发。没有原因。就是觉得自己怎么可能会在台下亲耳听他们本人唱出来,再亲眼看着这一切的发生。我居然在现场!!!好吧有点激动了。排写排写。一讲到他们我就是会瞬间变身小粉丝了呵呵。
他们的每一首歌我都喜欢,每一首我都跟着他们一起唱。虽然他们在台上如此耀眼,而我只是台下其中一个很爱他们的小小粉丝,但不行我还是要用歌声把我的热情传到台上!!
哈哈。毕竟都是我喜欢了3年多的团体嘛,而且也没有喜欢他们以外别的团体了。
(好啦忽然发现自己也蛮喜欢BigBang的哈哈哈打脸 :3)
但以喜欢的程度来排名的话,在我心里EXO绝对稳居宝座。毕竟BB的辉煌的时期我还是处于对kpop无感的状态。就都没怎么参与其中所以也就没怎么爱啦。tak kenal maka tak cinta lol
anyways这纯属我个人感觉分享哦呵呵
不管怎样以这种程度来说应该算专一了吧。呵呵。
我们狮子座一旦喜欢上某人或某件事就一定都是超专一的。
从他们一开始的12人,到11人到10人然后现在的9人,我都默默地参与了他们的高低起伏。
有人会问我,都一样是韩国团体,有什么不同。
我只想说:就是不同。
就像榴莲一样嘛。喜欢的人不管你怎么不屑尝试或觉得恶心,爱吃的人照样吃得很开心。
比照下来,kpop也是一样的道理啊。
看到这番言论,换作是以前的我绝对是先翻个超大的白眼,对此表示质疑。为什么要去听那些你根本听不懂的歌呢?
而现在的我只想叉腰着问以前的我:难道你听英文歌华语歌马来歌日语歌,你一生下来就会明白歌词在唱什么吗?
同样都是世界上的语言,为什么你听英语的歌曲就是很ok很有质感然后听韩文歌曲就是和‘疯狂粉丝’ ,‘不知所云’划上等号呢?我们也不是随随便便说爱的ok。 XOXO
好啦我说完了。哈哈。晚安大家。明天早八。
weekend结束,又得回到现实,变回严肃的人啦。555555


----以上。-----

2016年3月9日星期三

怎么连你也这样?

最近写得很勤,可见我的郁闷不是一般的水平。
今天本来是个心情漂亮的一天,天气也很棒,太阳挂在晴朗无边际的蓝天上。一切都顺利的进行着,lab也做得很好,拿到的curve result居然也和预期中正确的版本一样。
直到离开lab前我滑了滑手机,让我看见一个许久没联络的朋友的消息。
他离开了。一场意外毫不留情的带走了一个好好的人,在他正值活力和热血年华的时候。
我盯着电话屏幕中的那个post,愣了好久才回过神来。
怎么会!他不是比我还小一岁吗?怎么会是他!
那个一脸稚气,笑起来很阳光的男孩,他走了?怎么可能啊!
本来还一度以为会不会是早上没吃早餐就匆匆跑去上lab,好不容易熬到做完lab了才眼花一时脑筋转不过来。本来和朋友笑着聊天,手指一面在屏幕上继续往下滑,映入眼帘的却尽是冰冷的‘RIP’。
连我自己都明确感受到原本挂在脸上的笑容就这样僵在嘴角。我开始笑不出了。
我想转身离开lab躲起来,忽然觉得这世界好可怕。分分钟快负荷不了的感觉。
他还那么年轻!还有大把的事来不及去一一尝试....心殇的感觉。
我俩相识的过程也是纯粹缘分。没记错的话那是在芳那届的学记第一次主办生活营。老实说一开始我压根儿没想过参加。因为某些原因当时提交学记的离职信时本人也正处于年轻气盛的时期(LOL所以现在是有多老啦),一时间把话说得太重了没考虑后果结果惹怒了负责人。如果去了摆明就是要和负责人大眼瞪小眼,标准的自找麻烦。
但后来我也不知道为什么,可能也是因为受不了芳的鼓吹加游说,我还是去了。结果就遇到了他,还如同命运般的被安排和他在同一个组里三天。
关于我们在那三天里经历了什么然后培养了怎么样的革命情感,老实说现在也变得很模糊了,毕竟也是6年前的事情了。唯二在脑海中挥之不去的就是:我们那时候有一项活动是要离开营区出去外面寻宝之类的,要搜集到所有的提示才能完成任务。记得那是一个非常炎热的中午,在太阳下奔走的我们,汗水狂飙。偏偏我们没有伞可以遮蔽,就这样曝晒了好几个小时。
结果他看到我们几个女生热到半死,就毅然把手中的伞让给我们用,自己继续这样完成任务。
现在回想起来,实在是很想勒死自己。为什么空有满怀的感激却不懂得让他一起挡太阳。
说什么都没用啦。人都离开了。
还有一个就是他热爱摄影几乎到了痴迷的程度。我记得每次他和我聊天总是三句不离相机。
事实上他也偶尔会参加摄影比赛,会为了买一部DSLR存了好久的钱。记得那时他终于如愿以偿买到了心心念念的相机,有一段时间还一直po相机的照片在脸书之类的。
唉。多说无益。
智勇,你一路好走。可惜了我们唯一的那张合照,离开camp之前你用我手机自拍的那张。电话一坏,我照片通通不见了。
竟让我一点关于你的回忆也没留下。
下辈子有缘的话,我们一定还要再做朋友哦。希望你还会认得我。
你这个朋友,我会记住的。牢牢的。

2016年2月29日星期一

2月29日:这一刻,我想起了你。

20160229

难得碰上了4年一次的2月29号,更难得的是我也忽然有种冲动想写点什么。
刚刚听着A-Lin唱的‘爱上你等于爱上寂寞’,心里感触颇深。
想起了好久没想的人,还有好久没想的回忆。
也想起,已有好久没感受到当时的那种快乐了。
你好吗?我亲爱的初恋。
在这个特别的日子里,我忽然很想和记忆中的你一起过。

第一个浮现在脑海里的画面,还是我们毕业典礼的那一天。
这个令我我后悔了好久好久的一天。
如果毕业典礼过后,跑回班上就一股脑趴在桌上哭个不停的我能仰头看着他,不顾同学的起哄紧紧握住他的右手,那只笑着站在我面前等着祝我毕业快乐的右手。他的右手。
虽然那时候我根本不觉得毕业有什么快乐可言。毕业很可恶好吗?
谢谢你,离别是什么感觉,我第一次深深感受到了。
到现在10年过去了,后悔的感觉还是刻在心里的某个角落很清楚。
后悔那时候,为什么没有擦干眼泪微笑握住他的手。
我很想认真的告诉他,我是真的很高兴他成为我的同桌。
泪流不止,不全是因为骊歌响起令人鼻酸,而是一旦把这首歌唱完我就没法再做他的同桌了。
多么懊恼啊,我们就这样别过了。
而当时伸出的那只手,也只好缓缓收回去,转身离开了。
离开了我的世界。                                                                  --------------离别初体验                                        

如果那时候,我每天都能鼓起勇气对他好一点,每天想爆头都要和他多讲几句话就好了。
至少不会像现在这样,偶尔想要回忆却发现,停留在脑海里的片段已是那么模糊。

如果那时候,毕业后我们再次在母校相遇时,我能对自己有自信一点,相信他就是在笑着和我打招呼而不是我身后的人,再开心的和他寒暄几句该有多好。这样的话我也不至于继毕业典礼后再度令他难堪。
对不起哦,我真的不是故意令你傻站在那里难堪的。
是因为在我眼中你是很耀眼的一个人,耀眼到我不敢自以为你真的就是在和我微笑。
在我心里,这样的场景早已上演无数次。我们相视而笑的场景。
可惜,从来都没有实现过。                  --------------明明应该是你难堪,我却比你难过的初体验

如果那时候,我没有因为他问我‘如果你喜欢的人喜欢上你的好朋友,你会怎么样?’,心里发闷而和他闹别扭,隔开两张连着的桌子。没有隔开的话,至少有多两天可以和他打打闹闹。失落感,让它留在心里就好。                                                 --------------失落初体验

人真是可笑啊。
当初的种种深刻,说什么不管过去多久也会一直记得。现在都成为尘封已久的回忆。
当初哭的多惨烈,说什么一定要继续保持联络,说什么不管时间过了多久,‘每年的3月26号祝福他’都是必做的事情。
也是这个‘每年必做’,令我一做就是8年。
现在想起,才发觉自己已有两年忘了3月26号是什么日子。
至少8年后,我释怀了。也许是因为无法相信站他身边的人居然是一个没想过的人吧。或者是说,我不相信站在他身边的这个人会像我这样喜欢他这么久。至少她绝对不可能比我还要喜欢他。
----------------失恋初体验

好吧,我释怀了。我也只能释怀。
虽然偶尔还是会像今天这样,因为一首歌忽然想起他。
8年来,那些曾经梦到他和我告白,然后在梦里我们真的在一起了的种种场景,至今深刻。
那时听到他妈妈过世的噩耗,一度很想奔回家然后去看看他。反正我10年前早已把他的门牌号码和手机号码背得比自己外婆家的还熟。
但理智告诉我不适合这么做。
去上课,这才是你应该做的。它是这么说的。
去了,又能怎么样呢?他需要的人根本不是你。他也不会因为你的出现高兴起来。
就这样,我打消了这个念头。

现在的我,只希望幸福和快乐能多眷顾他。
希望他永远不知道,曾有一个人那么喜欢他,花了8年的时间喜欢他。
那个在篮球场上挥洒着汗水,奋力奔跑着传球的他。对当时的我来说,‘帅’说的就是他。
那个偶尔会和我打闹然后再一起笑翻的他。
那个偶尔会问我一些无厘头问题的他。那些问题到现在大致上我都还记得。
包括我至今依然沿用的外号,也是受他启发而产生的。
那个促使我一天比一天早到班上的他。不为什么,只是想赶上他去篮球场练球前和他say声 hi。但在印象中每次去到班上他都已经下去篮球场了,我从来没比他早到过。
哈哈。纯文艺恋爱。没有结果的恋爱果然会比较深刻。
因为班主任的无心插柳,习惯了和好朋友每天黏TT的我一度超排斥他变成我同桌。随着日子一天天过去,又有谁会算得到,曾几何时留在心里的早已不是厌恶。

呵呵。总之呢,过去的就让它过去吧。
因为你给的回忆太过美好,所以总会不时被回忆提醒。
提醒着,不管时间过去多久,我还是会不经意的想念当初的你。
再见了,我喜欢了8年的初恋。
不管将来我们变得怎么样,我都会在心里默默为你祝福,愿你依然像我记忆中的那般阳光,你要好好的哦。:)



话说我写完了才发现,其实根本和2月29号扯不上一点关系好吗。白眼已翻爆。
LOL :DD


以上。







2016年2月24日星期三

心情小记一则。:)

20160223

开学喽。

又是同一班既是眼看着熟悉但骨子里陌生的同学。
不知道为什么,这次开学心里很累。每天来到班上就想着:又是这班人。又是那种眼神。
那种自以为高高在上,唯我独尊的眼神。看了真的令人待不下去。
想逃却发现,原来竟是无处可逃。

心很累。
不单是这个眼神的原因,心里也替朋友暗自冒冷汗。
朋友也深受其害。被这班狗眼看人低的所谓同学看扁也就算了,平时多多开导自己日子一久倒也习惯。但现在她就连假日和同学旅行也依然被冷言冷语。具体的情况我也没怎么敢开口,毕竟她还是被自己同gang的朋友这样对待。

我虽然也受到这种对待,也曾亲耳听到同组的同学在我走开后窃窃细语说我怎么个没用法,我说的方法根本不该被采纳....等等的话。

我都听到了。不是流言。不是听说。
所以我很明白这种感受。但可能我很爱用唱歌这招来舒缓压力,再不然我也有可以不断听我诉苦的死党这很OK。诉苦真的非常有效。很OK的方法。
当然还有一个可能就是:我平时真的就是比较懒吧一方面 :DD
所以压力抒发了也就生龙活虎了。隔天早上睁开眼,抗战力再度满格。

我朋友可能就没那么乐观了。她就是不断给自己施压,要考更好更好再更好,但可能成绩还是有点没达到预期所以搞得自己压力太大,也没法准时开学然后要去看这方面的医生。
就是还蛮担心她啦。毕竟之前我朋友圈里面已经有这样的案例了。因为压力过大搞到自己一度半夜在宿舍整个大崩溃,居然还因此被送进精神科好一阵子。我之前和这个朋友是感情还算不错的,她人好好的时候我们也时常有说有笑,日子也过得比现在轻松许多。
现在....身边的朋友们走的走,散的散。见证了这一切,心里怎么可能不累。
我又怎么可能还像班上那些没遭遇过这种事的人一样,每天嘻嘻哈哈疯疯癫癫呢。

我发了信息给那位朋友表示关心,但又不敢表现出我已经知道她去看医生的事情。
只好告诉她有事不要总是自己扛着,她还有我,我虽然也没法替她做些什么但把心里的痛苦告诉一个人,痛苦就不知不觉减半了啊不是吗 。
这种事也只能够自己想清楚的。比如我这样,倒也过得写意。不就是去不了她们的聚会融入不了她们嘛。没差,反正我也喜欢一个人待着。
是我排挤她们, 并不是我被排挤。我开朗的样子只有BYL们看得到。她们还没这个资格看我笑得灿烂的样子。xDDD 哈哈。

2016年2月8日星期一

== 2016 == 新年快乐哦大家!!!

                                                     
呃...其实也没什么特别的事情非要在大过年的时候分享啦,纯粹因为现在窗外鞭炮声不绝于耳,眼前烟花灿烂的在夜空中喷发,此起彼落;连带我的心情也一整个在这个大半夜激荡不已。呵呵。

现在呢是12.06 am,祝大家也包括我自己,

2016 新年快乐啦!!

希望在新的一年一切顺心,自己能更加用功读书,成为一个很好的药剂师,执照稳稳GET!
当然还有最重要的是健康平安少不了啦。。好啦既然都是祝福自己的,那就顺便外加桃花朵朵开,早日找到好归宿!LOL怎么会从我口中讲出那么复古老气的字眼!我是怎么了我!! image image image image 
祝爸妈和家人们身体健健康康,开心最重要啦。没有要求很多。
还有就是那几个讨人厌的小人,麻烦离我视线远点!!不想看到你们恶心的嘴脸!

然后....嗯...
可以的话更好就是有好多好多钱往我家的门口奔来吧!我来者不拒哈哈哈 imageimage


好啦那就先这样喽!!愿大家都能有个开心的猴年哦!预先祝:大年初一快乐!!


2016年1月29日星期五

2016年:第一篇心情日记

又是新的一年了,不免要来回顾一下往事。呵呵。
2015年,一个我一想到心里就充满疲惫,难过,和感慨的一年。
这一年里发生了好多事,很庆幸我撑过去了。
失去了一些我从没想过自己会失去的人,至少没想过会那么快失去。
见识到了一种米养百种人的真正意义。尝到了被冷嘲热讽的滋味。
真的是不好受。就当做是另一种人生体验吧。

当然也有开心的事啊。
比如说,我顺利完成了在马六甲一个月的industrial attachment。和朋友的关系也有了一些小跃进。^~^
接下来也通过了Y3S1的考试,本来已经做了最坏的打算可能假期要回去重考,但非常感谢,至少就过关啦。
要求不要那么高啦。呵呵。
然后就是在今年的一开始成功实现了完全是自己策划的自助旅行,也和定居在台北许久没见的舅妈表哥碰面吃顿饭,心里非常兴奋。
总之就是悲喜参半的一年啦。



image image然后呢,前几天我刚从alor setar回来。认识我的人就知道,我每次回去吉打心里都很激动,回来之后更是一直提一直提。不只是因为长途旅程让我兴奋,也因为alor setar本身对我而言就是个充满回忆的地方。我在这里出生,这里有好多从小就疼我的亲戚们,外公外婆。
但随着日子一天天过去,我从一个光着脚到处乱跑的黄毛丫头长成了可以独当一面的年纪;
而那些疼我爱我的人们也一个个逐渐皱纹变多、变老or 离开了。
也许这就是人家在说的,成长的代价吧。
小时候总以为这样开心的日子会一直持续下去,所以以前的我们笑容总是藏不住。
现在,连以前总是一副‘没事,有我在呢’的爸爸,鬓角也变白了。
以前总会买各种饼干给我们这些小孩吃的阿嫲,现在变得听不清楚我们说话也走不动了,每天病怏怏的待在家里。
曾经,那个总是什么事都乐呵呵的我,笑容也被生活慢慢磨得淡去了。
附上前往外婆家路上的美丽风景一张。我所眷恋的那片蓝天,还是一样的熟悉。
还记得当时在车上的我,看着窗外的这片蓝天白云,心里忽然涌现了这样的想法:
就算一切改变,只要这片蓝天不变,只要心里不变,回家的路依然会找得到。

哇塞这句话也太emo了吧!呵呵。
好了,看图吧。美丽的蓝天和稻田。我心心念念的这片土地。


好啦,又不知不觉往emo的方向写了。
可恶的岁月不饶人搞得我也年纪越大越多愁善感。
但不管怎么样,我也要坚强过下去,尽我最大的努力打败挫折!
每天都还是要开心的过哦!
加油!呵呵!image

那就先这样啦。
再见啦!!imageimage


——————————重播了的明天,遇不遇得见你——————————




2015年10月23日星期五

生活充满了矛盾和委曲求全。但休想我对你妥协!

怎么啦?
怎么又不开心啦?心里的声音问道。
没事。我应道。

是想家了吗?那把声音又问了。
是,但也不全是。
忽然有点想看到妈妈,但星期一有考试所以不能回。

那就是想家了啊。但为什么又不全是呢?
也说不上来。总感觉不是一朝一夕促成的。

我好累。
当然physically也很累。但这不是什么值得发牢骚的事情。
世界上哪个人不是每天为了生活而奔波劳累呢。
让我措手不及的是心累。
累到我想把所有的人事物都推出房门外,最好永远不用再应付那些我总是应付不来的人。
我不想再汲汲营营的每天好像过得很开心,仿佛身边的那些忽略与不屑理会根本不会对我造成任何影响。

虽然也有开心的时候,但总感觉现在的笑多了一些连自己都不大懂的成分。
不笑会被朋友说脸臭。
不笑会被朋友说是不是心情不好,那么凶干嘛。
不笑会被朋友说这样令她很受伤。感觉自己不受重视。
好啊。我笑。
现在连不笑都是罪吗?
我不笑什么时候变成了一桩大事?
拜托。我要不要笑让我自己决定好吗。
你开心那你自己笑啊。你们自己笑啊。
反正我也实在是get不到你那些奇怪的笑点。
朋友嘛。哪个会合拍到天衣无缝的境界。
这种朋友一辈子遇过一个就真的是奇迹了。
中学时期不是已经让我遇到一个了吗。还要求那么多干嘛呢。
现在是要找陪笑的意思?现在是嫌我不合群吗?
好啊。我已经笑了。

有时候觉得某个很爱有事没事就回家的朋友很好笑。应该说是很夸张。太夸张了。
明明现在是考试周(小考或大考对她来说都没差),明明没有假期,
明明她上个周末回家星期一翘课星期二才回来上课,回来都没几天然后星期五到了,又听到她说要回去了。
当时的我替她觉得很累,觉得为什么会有人宁愿这么赶来赶去?
星期一9.30am考试,她宁愿早上5.30am起来搭最早的一班巴士来KL然后迟到十五分钟冲进考场,搞得自己那么累还差点考不了试,都不要选择前一晚先回来宿舍。
不过是一个晚上嘛,有必要那么眷恋吗?下个周末再回去就好了啊。
又不是隔着汪洋大海。
可是现在我又有点明白了,她那么把握每一次可以回家的机会。
虽然可能回家也没有什么特别的活动。
就只是单纯喜欢在家的感觉。
那种一踏入自己家门时,心里会有种 ‘我到家了’ 的那种感觉。

只想回家,
回到那个总是包容我的家。
那个爸妈无限量提供我温暖和笑容的家。
还有,
那个我可以尽情做自己的家。

2015年10月7日星期三

不只是爱情。奋斗的心也一样。

《节录自网络的一段话,抱歉忘了作者 D: 》

感情,就像白鞋
根本沒有“突然不愛”這種事
我們是人,不是白鞋,只要擋灰塵就好
感情生活有太多情緒,感覺,摩擦
多關心一些另一半,就能馬上發現問題
即時補救,愛情就不容易變質
而那些每次被忽略的小小不開心
累積起來的下場
就是變淡變冷變糟,最後變心
心變了,就像白鞋變黑
等你發現它是黑的,就已經太遲了。

失去后才发现,曾经拥有的已是最好。

Week 8了亲爱的。开学仿佛还是前两天的事情而已。一眨眼已经过了大半个学期。
其实本来我今天心情是很不错的,还能有说有笑。
但今天的lab真的让我很。不。爽。

我组员实在是凭什么这样批评人?而且我当时还是站在她们旁边。
对,就是旁边而已。抬头就能看到她们那副嘴脸这么近的距离。
很清楚的听到了组员的对话,A在问B。
诶,xxx(就是我的名字)每次都是错的啦你干嘛问她啦!

是啦,我是很差很不入她们的眼。
但不好意思,这次lab的失误明明是你自己一手造成的好吗!
我全程就是看你们有什么需要帮忙的就尽量帮,因为我也没有像你们这么厉害。
明明做错的是她们不是我哦。到底关我屁事你要这样讲我!
因为我成绩差你们一大截,所以我说的都是屁你们说的就字字珠玑?

我不是生来就这么差的好吗。我曾经也是卯足全力啃书的你那种人好吗。
我也不是莫名其妙就进到和‘尊贵的你’一样的这个course?
我实在是好荣幸哦,和你们同一个course。还同一组的lab!
我上辈子到底是做了多少好事今生才能有这种好运气。
对啦,你们实在是好优秀哦,好厉害读书哦,好厉害社交朋友好多哦。
啊不就好棒棒!
我是酸溜溜没有错。
很多时候我会忽然想,为什么我会落到今天这么凄凉的状况。明明之前中学时我还是一个可以笑到无法自拔然后拍桌子的三八样。xDD
现在呢?坦白说,连我自己都快不认识我自己了。
现在的我,不再踊跃说出自己心里的感受或笑点,深怕遭到别人的白眼。
反正也没人会听得懂我之前BYL的笑点。
渐渐失去了拳头握紧就奋力往前冲的勇气。
现在的我,慢慢松开了拳头。
因为好多事情。
当然也因为我自己逐渐失去了motivation。
还有因为身边的好朋友一个个因为各种不同的原因或遭遇,离开了我。
曾经的一大班朋友在短短两年内一个个离你而去,
那种心酸,不舍,但却无可奈何只能放手看着她们转身离去。
这种感觉她们又何尝经历过?
她们会的就只是落井下石,冷言冷语,没事绝对不会多说一个字。
就算偶尔说话了,一字一句也都是处处冷箭放不完。
上一次发自内心的开心笑究竟是多久以前了呢?天啊好想哭。

我实在是很不想提起这段很想赶快忘记的回忆。
很多时候总会不自觉的想,
如果当初没有人要quit我们系就好了。那我和我亲爱的ex-lab group mate 也就不会被拆散成不同的组,进而演变成今天的惨况。哦不。更为贴切的形容词应该是‘窘况’。
如果我的死党没有因为一些身不由己而转学就好了,那我现在不管再怎么样至少都还是开心的。就算一无所有,至少身边还有你zat我zat不完。
现在想想,我真的,真的好想念你们哦。Ruby。Suzie。

2015年8月19日星期三

耐得住孤独才能守得到繁华!(是吗?)

趁最近还算空闲不必赶报告死命K书准备考试的空档,就来多写几篇吧。
其实我偶尔也会想,我把自己孤立在自己的世界里谁也不是我在乎的,也没有什么非去不可的同学聚会,甚至像今天这样,不过是要为班上一个同学庆祝生日,然后我在回宿舍的路途中遇到准备出发的一部分同学就寒暄一下问她们要去哪。她们居然露出一脸为难的样子不知道该不该和我据实以告,好像我问的是什么不可告人的事情一样。最后还是我自己揭晓说她们是不是要去某某同学的生日聚会她们才仿佛松了口气般的和我哈拉。她们就是一脸打算如果我说不出是谁的生日聚会就当做我不该知道这件事一样的打死不说。

什么啊。总算是让我自食其果了吧。叫你不要事事独来独往,总是很独立一脸‘我不需要朋友’ 的样子。

有时候我会想,如果她们经历过那段曾经让我如此痛苦的往事,她们还会像现在这般过着一个平凡大学生夜夜笙歌,一脸年轻人就该尽情玩的日子吗。
说真的,我是真的开心不起来。
不是因为我自命清高还是什么,而是我觉得自己还是就待在家好了吧。
去了人多的地方我会头晕。
你们半夜两点一句‘mamak档见’可以说走就走,我不可以。
你们可以为了考好一张paper彻夜不睡,最多考完再回来补眠,我不可以。
你们什么都可以吃什么都可以喝不用担心,我不可以。
当然这也不是全部的理由。我个人是喜欢独处然后不擅于social的个性啦。
哦对了,还有一点缺乏自信。觉得没人想听我打废。 哈哈。
如果我不是住在宿舍还有两个house mates偶尔和我聊聊天讲讲废话,我真是不敢想象我会孤僻到什么程度。

好了,就这样吧。
虽然听起来也太悲观了点,但我觉得我那么喜欢安稳的感觉不喜欢改变,这个情况应该是会这样持续下去直到戴上四方帽的那天吧。fourth year顺利毕业拜托!!!!听mentor把fourth year的日子形容的那么可怕,害我也开始惴惴不安了起来。哈哈哈 :D
未来请对我好一点吧拜托拜托~ ~ ~



以上!:D

 
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