我曾手忙脚乱的爱过你。

天啊，时隔5年，我又回来了这里。

27岁生日也过了。

是想来更新状态证明自己还活着吗？

还是试图证明自己的历练又多了些什么？

恋爱经历吗？除了换了个对象，结局好像也没什么不同。

看起来也没变多成熟嘛。

不然怎么会又出现在这里呢。

看来，我回来这里的原因还是没变啊。

经过了那么些年，还是没在进步吗？）笑

回来这里，最主要还是回归主题：我那坎坷的恋爱。

来聊聊我这段就差临门一脚的恋爱吧。

有时觉得自己可不可以不要那么自我。

凭什么觉得只要我不放弃，他就不能选择不继续。

凭什么认为只要我还抓住，他就不能决定先放手。

有时我又觉得自己总是学不会珍惜眼前的，往往要失去了才来追念惋惜。

不管是得不到的东西，还是得不到的人。

也许是因为残存在记忆中的总是最美好吧。

就像为何人们都说初恋总是最美。

也许是因为太年轻 还无法理解眼前的已是最好。

但有一部分原因  我想是因为爱而不得吧。

在得不到的当下，他已经永远活在你的心中，

所以偶尔想起时 也总是只愿意记起美好的部分。

我真心觉得，自己是个很差劲的对象。

对方爱你的时候你不屑一顾。

不知道哪里来的自信，觉得对方不会离开。

后来当对方想离开了 才来不断回放过往的种种。

才赫然发现

人家其实不一定要对你好

人家其实不一定只能对你好。

想来自己也是蛮可笑的。

那些费尽心思才到你手中的花

漂洋过海才能来到眼前的明信片

那一大篇落落长的寄语

曾经让你觉得 

啊怎么会送来这里啦丢脸死了 的那些心意

知道吗？

其实对方不一定必须这么做。

好啦那些都已经过去。多说无益。

那我就来聊聊个人的心情吧。

也许当时的我 真的还说不上对他上心

说好的聚餐临时才说朋友去不了 我们没能如期而至

我承认我这样很恶劣

我想坦承一件事 反正这里属于我 你也不会看到这一篇心里话

真的对不起 其实当时我顺利抵达了我们约好的地方

我曾经无数次幻想过我们相遇的无数个可能性

所有场景 说的话 聊的内容 甚至是我脸上的表情

但出于当时对身材的自卑感 

看着餐厅里三三两两坐着的姣好容颜

低头看了看这一身 我忽然提不起勇气出现在你眼前

站在同一楼层 思绪挣扎了大概三百回合吧

“说不定人家刚好也没那么想和你一起吃午餐 在想着怎么拒绝你比较好呢。

不过是一次午餐嘛。人家也不是非要和你一起吃啊。

又不是你不来人家就不吃午餐了。干嘛那么内疚。”

最后脑海里的恶魔胜出了。

我默默看了一眼通往那间餐厅的街道 还是按下了发送信息

但事实上

我还是忍不住来到约好的地点

又怕你在附近 不敢站的太靠近那里

远远的瞄了一眼 仿佛这样就能看到你

然后打起精神和朋友们逛完那一天的行程

却没发现自己思绪 有些恍惚。

也许这才是令我真正下定决心要好好节食认真瘦下来的原因吧。

每次跟你说起我不吃晚餐了，我不买零食了

你总是不解

总是扮演着鼓吹我买零食煽动我吃东西的角色 

说真的 对于你的那番煽动有时是还蛮哭笑不得的

毕竟我想瘦下来的主要推动力 其实根本就是源自于你

我也没打算让你知道

反正现在的你 应该也没那么在乎真相了吧。

在你生日失约 连一封祝福信息也没有。

是从那时起 你也开始发现

我不值得你满心满眼的对我了吧？

现在回想起

偶尔在某些失眠的夜晚里 还是会有些后悔。

后悔自己怎么就没有足够的勇气踏出那一步。

这样的话可能现在的我还是开心的。

至少今天的我能够少一些愧疚和懊恼。

看来

我这个人从来都是很爱做让自己后悔的事啊。呵。

——————————————————未完待续——————————————

真的觉得自己有时很假掰外加自high :D

                             事隔五个月的小记一篇。by正处于大四 sem1的在下。

首先免不了的要感叹一下时光多飞逝而我又多不习惯自己也摇身一变成为final year的人。
那些曾对我来说很遥远的日子，一眨眼我也置身其中。
ok我已经尽力用最少的文字感叹了一轮。

忽然发现这整篇好像也会走感叹人生的路线 LOL你人生到底是有多坎坷干嘛总是在感叹
就是一些目前的心情和updates~~我就是个没啥创意的博客嘛哈哈。

比如我一个曾经满要好的朋友也默默地退出了我的圈子...原因自个心里知道就好。
偶尔还是会从他人口中得知他的消息（都是不怎么值得开心的 /.\ 这一点令我很难过）。只希望这朋友一切安好顺利吧。不要离开我们太久哟。么么哒加油！！
好吧换个心情呗。
然后！
比如我居然还是无可避免的满22岁了天啊啊啊 好残忍的事实说.....
写完上一句发现提到年龄很令人无言，因为我好像每一年生日过了都可以借题发挥一番！
10年后我也会对自己今天po的这篇强说愁感到嗤之以鼻！哈哈
毫无新意！白痴哦你！！
还有就是啊
最近令我期待了好久好久的戏：微微一笑很倾城 终于都开播（po这一篇的时候其实已经播了一大半了好吗 =_= ）啦！但兴奋的感觉依然存在！ *握拳*
之前追小说时就已经令我超期待这部如果拍成剧，我家大神到底要找谁来演最适合 xDD
电影版的那两位我倒是没啥感觉。女主虽然也超正但就是感觉不搭。
不过！！电视剧版的一笑奈何倒是完全虏获本少女的心啊啊崩溃
大神范儿这一块杨洋根本完胜嘛。  郑爽也很有系花的fu~~但如果能胖一些应该更漂亮！自己说完这段话忽然好羡慕可以听到这种评论的女生说...
我们学校为啥就没有个肖奈555 但其实别说是肖奈这种level的了，就连个临演级别什么的都木有！可惜了我这么一个爱看帅哥的妹子！现成的粉丝却苦无人可迷可追随啊亲！
已哭哈哈哈
算了啦我还是把发牢骚的时间省起来去看刚更新的一集好了，稍稍抚慰我受挫的少女心LOL
先这样啦掰！！

----以上---

纯属在下的一席牢骚

 今天忽然就好难过哦。不知道为什么。心情就很不好但也没有什么不哭一下我忍不下去的事情之类。但就是很想哭很想写点什么不然我实在很难平衡。
可能最近很压力吧。考试要到了而我们这组的assignments还是依然做的不上不下。明明都应该ok的part，我们组负责compile全部人的part的那个人看了一眼要求我们重做，说好像离题了。啊你那么厉害怎么分配工作的时侯立马要求做compile？然后我们熬了多少夜终于做出来了又被你嫌东嫌西。另外一科的assignment那班人又一直处于‘没人问起就装不知道’的态度。我在group里面问了好多次说你们到底几时要开始做assignment啊 她们就给我在那里东扯西扯说的和问的都是两回事。总之我现在很不爽。

然后今天我们去扫墓，事后大家都聚在我们家午餐外加聊（打）天（屁）。无可避免的要和讨厌的那一家子打交道啦。说是讨厌，也不是单纯针对他们还是怎么样，但他们那一家人的态度和说话口气实在是让人退避三舍。卯足全力开别人玩笑再自以为幽默的笑成一团，殊不知别人根本难过的想哭。说话又不经过大脑措辞不当，以为被说的那一方是小辈就活该被酸siao。他们每次都说我们家孩子没礼貌总是怯怯称呼了一轮就各自忙去了，却永远不会想到是不是自己哪里惹到人家。我们明白自己身为小辈就该有自知之明，但我们不是没有教养的小孩，至少我们对待另一位叔母就很热情啊。她就不会因为自己是长辈就摆出大人的架子；而是加入我们一起大聊韩剧和没营养的笑话，就是那种很亲切的亲戚所以她每次来我们家我都是发自内心的开心。这个叔母她对于我受到的侮辱也是很感同身受，因为就连身为长辈的她都曾碰过‘那一家子’儿子的软钉子。超夸张der书读得多又怎么样呢？礼貌 = 0的话也没多厉害.

好吧解释的过于详细了哈。说是牢骚嘛，就该一次好好发个够！:P
话说午餐的时间我们无可避免的（'无可避免'这个词汇再次华丽丽的出现了，可想而知我有多么无奈）总是要围在圆桌上一起享用。然后我又再一次的被逼入‘什么时候要带男朋友回来给他们见’这个话题上。因为每一次新年啊过年过节都是会被爸妈两边的亲戚们逼问这一方面的问题，我自认已应付的算是有点心得了，可以很好的应对。哪里知道他们根本不会像妈妈那side的亲戚那么好说话。问‘为什么你到现在3rd year都快过了还是没有半个男朋友’这种问题的性质就像是小时候总会问同伴‘为什么你手上的那颗糖看起来就是比较好吃’没有两样的难回答。如果我们知道答案的话就不会这样了啊。你们哪还会有机会这么问。

那单单是问些问题然后调侃了一番就ending的话倒也还好应付。他们儿子听到他爸问了我这个问题他兴致就来啦！就开始自以为华语造诣有多高的不断在我身上套用各种各样的比喻。说什么‘大一的女生是粘着red spot标签的原文书只可在远眺暗自欣赏，不可外借；大二的女生是开架上的书本只要有借书证就可以借；大三的女生是门口旁边放的杂志，经过图书馆的人要看都可以翻阅不想看就随手放下搞定。’他就比喻到大三而已因为本人就是大三目前。@.@
他爸更夸张用猪肉的各个部位来形容大一和大三女生的所谓区别。然后还硬是给我设定了一堆‘tips’，教我‘如何锁定目标’然后就先上再说，总之每半年要给我检查进度。这...这都什么乱七八糟的鬼东西啊！我现在是犯了什么法要被他们如此堂而皇之的侮辱啊！然后就可以看到我脸上的笑容，从一开始的还算自然到后来的完全僵硬。那个嘴角啊已经是被我硬扯出弧度了喔！依然比哭还难看。妈妈更是完全看不出她脸上的表情了。最令我感动的是不管他们怎样讲我，他们都一定是站在我这边的。为了打圆场，妈妈也说了，也许是我时候还没到吧。他们居然还是很不识相的说，如果我打算什么事都靠‘运气’，‘缘分’这虚无缥缈的几率，那活该我单身。TT.TT现在是怎样啊．．．不就是吃个饭嘛，怎么句句带刺！妈妈事后就无奈的笑笑和我说，没关系啦亲戚嘛。笑一笑也就过了。这顿饭吃下来后半场完全不知道自己筷子上夹的是什么。完全就是一心想把碗里的饭扒光然后逃开。

我真的是很不明白为什么要这样对我，让我一顿饭都没法好好吃，明明这顿饭之后我又要回到KL去过那种没有温暖没有妈妈的爱心饭菜的日子了。是关心吗？老实说我还真的是看不出。我只尝到了满肚子的闷气，侮辱，无处撒。

好吧以上。
实在是不想再去回忆什么啦。就这样吧。虚拟世界再怎么美好，最终我们都还是得脱离它然后回到现实生活中，为了避免自己和别人不一样而努力的过日子，过着和别人一样的生活。所以啊，我最近忽然开始有点明白宅女为什么要如此邋遢然后每天沉溺在网上糜烂的生活着。难道她们就不想混入人群中成为大家的焦点吗？难道她们不喜欢被爱的滋味吗？不是因为他们不愿意面对外界，而是这个世界终究是残酷的。
只有在网络游戏中，或是像我这样努力更新部落格的时候，我们才能暂时的抛开种种莫须有的琐事，真正为了自己的心情活着。只有这样，我们才能为自己找到出口。

堂堂正正爱你们很幸福哟！

3月，一个令我感觉被幸福包围的月份。

                                    20160312：一个我想永远记住的一天！

人生第一场演唱会，献给了22岁的这一年，与我想都没想过自己会去看的EXO一起。
天啊是传说中的人生第一场演唱会！想到就觉得超激动。
他们是使我踏上热爱K-pop这条不归路的启蒙者，把我从一个对韩流音乐不屑一顾的局外人，转变成我自己置身其中。
我想都没想过自己会如此热爱k-pop，更不用讲去看kpop的演唱会了。这种事对于以前的我来说绝对是嗤之以鼻的。如果有朋友去看这种演唱会我一定是翻白眼表示无言的那个。
然后现在我自己成了我以前翻白眼的对象。哈哈。想想我的人生也是很戏剧化。
真的，这是一条不归路。一旦爱上，就只会越来越爱。这种心情旁人是无法体会的。LOL。
距离演唱会已经事隔了快三个星期，为什么我至今依然心情澎湃不已。
还记得演唱会那天，当Peter Pan的前奏一响起时，我整个眼泪大喷发。没有原因。就是觉得自己怎么可能会在台下亲耳听他们本人唱出来，再亲眼看着这一切的发生。我居然在现场！！！好吧有点激动了。排写排写。一讲到他们我就是会瞬间变身小粉丝了呵呵。
他们的每一首歌我都喜欢，每一首我都跟着他们一起唱。虽然他们在台上如此耀眼，而我只是台下其中一个很爱他们的小小粉丝，但不行我还是要用歌声把我的热情传到台上！！
哈哈。毕竟都是我喜欢了3年多的团体嘛，而且也没有喜欢他们以外别的团体了。
（好啦忽然发现自己也蛮喜欢BigBang的哈哈哈打脸 :3）
但以喜欢的程度来排名的话，在我心里EXO绝对稳居宝座。毕竟BB的辉煌的时期我还是处于对kpop无感的状态。就都没怎么参与其中所以也就没怎么爱啦。tak kenal maka tak cinta lol
anyways这纯属我个人感觉分享哦呵呵
不管怎样以这种程度来说应该算专一了吧。呵呵。
我们狮子座一旦喜欢上某人或某件事就一定都是超专一的。
从他们一开始的12人，到11人到10人然后现在的9人，我都默默地参与了他们的高低起伏。
有人会问我，都一样是韩国团体，有什么不同。
我只想说：就是不同。
就像榴莲一样嘛。喜欢的人不管你怎么不屑尝试或觉得恶心，爱吃的人照样吃得很开心。
比照下来，kpop也是一样的道理啊。
看到这番言论，换作是以前的我绝对是先翻个超大的白眼，对此表示质疑。为什么要去听那些你根本听不懂的歌呢？
而现在的我只想叉腰着问以前的我：难道你听英文歌华语歌马来歌日语歌，你一生下来就会明白歌词在唱什么吗？
同样都是世界上的语言，为什么你听英语的歌曲就是很ok很有质感然后听韩文歌曲就是和‘疯狂粉丝’ ，‘不知所云’划上等号呢？我们也不是随随便便说爱的ok。 XOXO
好啦我说完了。哈哈。晚安大家。明天早八。
weekend结束，又得回到现实，变回严肃的人啦。555555


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怎么连你也这样？

最近写得很勤，可见我的郁闷不是一般的水平。
今天本来是个心情漂亮的一天，天气也很棒，太阳挂在晴朗无边际的蓝天上。一切都顺利的进行着，lab也做得很好，拿到的curve result居然也和预期中正确的版本一样。
直到离开lab前我滑了滑手机，让我看见一个许久没联络的朋友的消息。
他离开了。一场意外毫不留情的带走了一个好好的人，在他正值活力和热血年华的时候。
我盯着电话屏幕中的那个post，愣了好久才回过神来。
怎么会！他不是比我还小一岁吗？怎么会是他！
那个一脸稚气，笑起来很阳光的男孩，他走了？怎么可能啊！
本来还一度以为会不会是早上没吃早餐就匆匆跑去上lab，好不容易熬到做完lab了才眼花一时脑筋转不过来。本来和朋友笑着聊天，手指一面在屏幕上继续往下滑，映入眼帘的却尽是冰冷的‘RIP’。
连我自己都明确感受到原本挂在脸上的笑容就这样僵在嘴角。我开始笑不出了。
我想转身离开lab躲起来，忽然觉得这世界好可怕。分分钟快负荷不了的感觉。
他还那么年轻！还有大把的事来不及去一一尝试....心殇的感觉。
我俩相识的过程也是纯粹缘分。没记错的话那是在芳那届的学记第一次主办生活营。老实说一开始我压根儿没想过参加。因为某些原因当时提交学记的离职信时本人也正处于年轻气盛的时期（LOL所以现在是有多老啦），一时间把话说得太重了没考虑后果结果惹怒了负责人。如果去了摆明就是要和负责人大眼瞪小眼，标准的自找麻烦。
但后来我也不知道为什么，可能也是因为受不了芳的鼓吹加游说，我还是去了。结果就遇到了他，还如同命运般的被安排和他在同一个组里三天。
关于我们在那三天里经历了什么然后培养了怎么样的革命情感，老实说现在也变得很模糊了，毕竟也是6年前的事情了。唯二在脑海中挥之不去的就是：我们那时候有一项活动是要离开营区出去外面寻宝之类的，要搜集到所有的提示才能完成任务。记得那是一个非常炎热的中午，在太阳下奔走的我们，汗水狂飙。偏偏我们没有伞可以遮蔽，就这样曝晒了好几个小时。
结果他看到我们几个女生热到半死，就毅然把手中的伞让给我们用，自己继续这样完成任务。
现在回想起来，实在是很想勒死自己。为什么空有满怀的感激却不懂得让他一起挡太阳。
说什么都没用啦。人都离开了。
还有一个就是他热爱摄影几乎到了痴迷的程度。我记得每次他和我聊天总是三句不离相机。
事实上他也偶尔会参加摄影比赛，会为了买一部DSLR存了好久的钱。记得那时他终于如愿以偿买到了心心念念的相机，有一段时间还一直po相机的照片在脸书之类的。
唉。多说无益。
智勇，你一路好走。可惜了我们唯一的那张合照，离开camp之前你用我手机自拍的那张。电话一坏，我照片通通不见了。
竟让我一点关于你的回忆也没留下。
下辈子有缘的话，我们一定还要再做朋友哦。希望你还会认得我。
你这个朋友，我会记住的。牢牢的。

2月29日：这一刻，我想起了你。

20160229

难得碰上了4年一次的2月29号，更难得的是我也忽然有种冲动想写点什么。
刚刚听着A-Lin唱的‘爱上你等于爱上寂寞’，心里感触颇深。
想起了好久没想的人，还有好久没想的回忆。
也想起，已有好久没感受到当时的那种快乐了。
你好吗？我亲爱的初恋。
在这个特别的日子里，我忽然很想和记忆中的你一起过。

第一个浮现在脑海里的画面，还是我们毕业典礼的那一天。
这个令我我后悔了好久好久的一天。
如果毕业典礼过后，跑回班上就一股脑趴在桌上哭个不停的我能仰头看着他，不顾同学的起哄紧紧握住他的右手，那只笑着站在我面前等着祝我毕业快乐的右手。他的右手。
虽然那时候我根本不觉得毕业有什么快乐可言。毕业很可恶好吗？
谢谢你，离别是什么感觉，我第一次深深感受到了。
到现在10年过去了，后悔的感觉还是刻在心里的某个角落很清楚。
后悔那时候，为什么没有擦干眼泪微笑握住他的手。
我很想认真的告诉他，我是真的很高兴他成为我的同桌。
泪流不止，不全是因为骊歌响起令人鼻酸，而是一旦把这首歌唱完我就没法再做他的同桌了。
多么懊恼啊，我们就这样别过了。
而当时伸出的那只手，也只好缓缓收回去，转身离开了。
离开了我的世界。                                                                  --------------离别初体验                                        

如果那时候，我每天都能鼓起勇气对他好一点，每天想爆头都要和他多讲几句话就好了。
至少不会像现在这样，偶尔想要回忆却发现，停留在脑海里的片段已是那么模糊。

如果那时候，毕业后我们再次在母校相遇时，我能对自己有自信一点，相信他就是在笑着和我打招呼而不是我身后的人，再开心的和他寒暄几句该有多好。这样的话我也不至于继毕业典礼后再度令他难堪。
对不起哦，我真的不是故意令你傻站在那里难堪的。
是因为在我眼中你是很耀眼的一个人，耀眼到我不敢自以为你真的就是在和我微笑。
在我心里，这样的场景早已上演无数次。我们相视而笑的场景。
可惜，从来都没有实现过。                  --------------明明应该是你难堪，我却比你难过的初体验

如果那时候，我没有因为他问我‘如果你喜欢的人喜欢上你的好朋友，你会怎么样？’，心里发闷而和他闹别扭，隔开两张连着的桌子。没有隔开的话，至少有多两天可以和他打打闹闹。失落感，让它留在心里就好。                                                 --------------失落初体验

人真是可笑啊。
当初的种种深刻，说什么不管过去多久也会一直记得。现在都成为尘封已久的回忆。
当初哭的多惨烈，说什么一定要继续保持联络，说什么不管时间过了多久，‘每年的3月26号祝福他’都是必做的事情。
也是这个‘每年必做’，令我一做就是8年。
现在想起，才发觉自己已有两年忘了3月26号是什么日子。
至少8年后，我释怀了。也许是因为无法相信站他身边的人居然是一个没想过的人吧。或者是说，我不相信站在他身边的这个人会像我这样喜欢他这么久。至少她绝对不可能比我还要喜欢他。
----------------失恋初体验

好吧，我释怀了。我也只能释怀。
虽然偶尔还是会像今天这样，因为一首歌忽然想起他。
8年来，那些曾经梦到他和我告白，然后在梦里我们真的在一起了的种种场景，至今深刻。
那时听到他妈妈过世的噩耗，一度很想奔回家然后去看看他。反正我10年前早已把他的门牌号码和手机号码背得比自己外婆家的还熟。
但理智告诉我不适合这么做。
去上课，这才是你应该做的。它是这么说的。
去了，又能怎么样呢？他需要的人根本不是你。他也不会因为你的出现高兴起来。
就这样，我打消了这个念头。

现在的我，只希望幸福和快乐能多眷顾他。
希望他永远不知道，曾有一个人那么喜欢他，花了8年的时间喜欢他。
那个在篮球场上挥洒着汗水，奋力奔跑着传球的他。对当时的我来说，‘帅’说的就是他。
那个偶尔会和我打闹然后再一起笑翻的他。
那个偶尔会问我一些无厘头问题的他。那些问题到现在大致上我都还记得。
包括我至今依然沿用的外号，也是受他启发而产生的。
那个促使我一天比一天早到班上的他。不为什么，只是想赶上他去篮球场练球前和他say声 hi。但在印象中每次去到班上他都已经下去篮球场了，我从来没比他早到过。
哈哈。纯文艺恋爱。没有结果的恋爱果然会比较深刻。
因为班主任的无心插柳，习惯了和好朋友每天黏TT的我一度超排斥他变成我同桌。随着日子一天天过去，又有谁会算得到，曾几何时留在心里的早已不是厌恶。

呵呵。总之呢，过去的就让它过去吧。
因为你给的回忆太过美好，所以总会不时被回忆提醒。
提醒着，不管时间过去多久，我还是会不经意的想念当初的你。
再见了，我喜欢了8年的初恋。
不管将来我们变得怎么样，我都会在心里默默为你祝福，愿你依然像我记忆中的那般阳光，你要好好的哦。:)

话说我写完了才发现，其实根本和2月29号扯不上一点关系好吗。白眼已翻爆。
LOL :DD

以上。

心情小记一则。:)

20160223

开学喽。

又是同一班既是眼看着熟悉但骨子里陌生的同学。
不知道为什么，这次开学心里很累。每天来到班上就想着：又是这班人。又是那种眼神。
那种自以为高高在上，唯我独尊的眼神。看了真的令人待不下去。
想逃却发现，原来竟是无处可逃。

心很累。
不单是这个眼神的原因，心里也替朋友暗自冒冷汗。
朋友也深受其害。被这班狗眼看人低的所谓同学看扁也就算了，平时多多开导自己日子一久倒也习惯。但现在她就连假日和同学旅行也依然被冷言冷语。具体的情况我也没怎么敢开口，毕竟她还是被自己同gang的朋友这样对待。

我虽然也受到这种对待，也曾亲耳听到同组的同学在我走开后窃窃细语说我怎么个没用法，我说的方法根本不该被采纳....等等的话。

我都听到了。不是流言。不是听说。
所以我很明白这种感受。但可能我很爱用唱歌这招来舒缓压力，再不然我也有可以不断听我诉苦的死党这很OK。诉苦真的非常有效。很OK的方法。
当然还有一个可能就是：我平时真的就是比较懒吧一方面 :DD
所以压力抒发了也就生龙活虎了。隔天早上睁开眼，抗战力再度满格。

我朋友可能就没那么乐观了。她就是不断给自己施压，要考更好更好再更好，但可能成绩还是有点没达到预期所以搞得自己压力太大，也没法准时开学然后要去看这方面的医生。
就是还蛮担心她啦。毕竟之前我朋友圈里面已经有这样的案例了。因为压力过大搞到自己一度半夜在宿舍整个大崩溃，居然还因此被送进精神科好一阵子。我之前和这个朋友是感情还算不错的，她人好好的时候我们也时常有说有笑，日子也过得比现在轻松许多。
现在....身边的朋友们走的走，散的散。见证了这一切，心里怎么可能不累。
我又怎么可能还像班上那些没遭遇过这种事的人一样，每天嘻嘻哈哈疯疯癫癫呢。

我发了信息给那位朋友表示关心，但又不敢表现出我已经知道她去看医生的事情。
只好告诉她有事不要总是自己扛着，她还有我，我虽然也没法替她做些什么但把心里的痛苦告诉一个人，痛苦就不知不觉减半了啊不是吗 。
这种事也只能够自己想清楚的。比如我这样，倒也过得写意。不就是去不了她们的聚会融入不了她们嘛。没差，反正我也喜欢一个人待着。
是我排挤她们， 并不是我被排挤。我开朗的样子只有BYL们看得到。她们还没这个资格看我笑得灿烂的样子。xDDD 哈哈。